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標題:
相親
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作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:15
標題:
相親
相親
前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆…” 我心里顿时不爽：我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜…她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:17
相親
一妹子比较物质，想把自己嫁给一个有钱人，这天一次去相亲三个帅哥，谈了半天感觉都不错，于是想了一个主意问道：“如果你们要睡觉了，你们怎么给家里人说啊？”
一号男说：“我上床睡觉了！”
二号男说：“我回房间睡觉了！”
三号男说：“我上楼睡觉了！”
妹子一听，立刻挽着三号男的胳膊说，我觉得我们两个比较合适，说罢牵着三号男得手离开了。
留下一号男和二号男面面相觑，一号男说道：“怎么我睡得捷克12万欧元的海丝腾床垫没能吸引她。”
二号男说道：“唉，我那北京市中心100平米的次卧，不也没引起她的注意，可能他不物质吧？”
晚上，妹子来到三号男家，站在两条高速路中间，疑惑道：“这中间这破楼是你们家的？”
三号男道：“那可不，我爸可是老钉子户了，之前修高速路，每家每户五百万，我爸就不要，现在这整栋楼都是我们家的，以后你就睡三层，我在四层，等以后高速公路在拆迁，咱们就能分几千万。”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:17
相親
相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
擦。。。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:18
相親
一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽
头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头
又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上
边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路
上。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:18
相親
被老妈拉去相亲，一看，却是当年老妈拆散的初恋……然后老妈好像也看出来了什么，老妈说：当年毕竟你们太小，所以早恋我就制止了，你看我这不还是把儿子给你送嘴边了嘛……
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:19
相親
今天去相亲！女的问我你月薪多少？我说：呵呵！还好，不到十万！具体是多少呢？三千！喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车，你猜！奥迪？不是。布加迪？是雅迪！喂喂，怎么你又走了！
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:21
相親
一妹子比较物质，想把自己嫁给一个有钱人，这天一次去相亲三个帅哥，谈了半天感觉都不错，于是想了一个主意问道：“如果你们要睡觉了，你们怎么给家里人说啊？”
一号男说：“我上床睡觉了！”
二号男说：“我回房间睡觉了！”
三号男说：“我上楼睡觉了！”
妹子一听，立刻挽着三号男的胳膊说，我觉得我们两个比较合适，说罢牵着三号男得手离开了。
留下一号男和二号男面面相觑，一号男说道：“怎么我睡得捷克12万欧元的海丝腾床垫没能吸引她。”
二号男说道：“唉，我那北京市中心100平米的次卧，不也没引起她的注意，可能他不物质吧？”
晚上，妹子来到三号男家，站在两条高速路中间，疑惑道：“这中间这破楼是你们家的？”
三号男道：“那可不，我爸可是老钉子户了，之前修高速路，每家每户五百万，我爸就不要，现在这整栋楼都是我们家的，以后你就睡三层，我在四层，等以后高速公路在拆迁，咱们就能分几千万。”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:22
相親
哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。
下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了，一看见就愣了：“你干啥剃光头?”我随意地单手作揖念了句阿弥陀佛，老妈要打我，我躲着进了包厢，一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，出家了还跑来相什么亲?!”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:23
相親
相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:26
相親
这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉?你不是前两天给我办证的那个吗?”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:29
相親
一同事去相親，女方上來就問：“你有車有房沒有？”
我同事就回了她一句說：“你有韓國的臉蛋，日本的技術嗎？”
然後留下淩亂的妹子就走了！
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:29
相親
我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:30
相親
蚊子小姐和屎壳郎先生相亲。
蚊子:你在哪里工作？
屎壳郎:卫生局。你做什么？
蚊子:我具体负责抽血……
屎壳郎:呦，护士啊！
蚊子:咱俩都是有正规编制的国家公务员，挺般配的！
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:32
相親
前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，我们聊会天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子果断说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不...花盆....花盆。。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:34
相親
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲**说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:35
相親
莎莎和丽丽是闺蜜
莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”
丽丽：“是啊！”
莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”
丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:37
相親
去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:38
相親
一对男女被媒人安排在某饭店相亲，女的先到....一男服务员走上去：你好....女回：你好，有房有车有存款吗？服务员一愣：不好意思，无房无车无存款........女：那你还好意思？服务员：....但有海红虾唇,蛤蟆鲍鱼,黄焖鱼翅,砂锅羊头.....女：....
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:39
相親
相亲。
妹子：你想成为什么样的人？
我：我想成为永垂不朽的人。
妹子：那么你做到了吗？
我：快了，就差一点点。
妹子：做到哪步了？
我：我已经做到了永垂不起！
妹子：滚，你个死阳痿。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:40
相親
女：你什么工作？
男：制片人！
女：哇塞！那你跟导演很熟吧，能推荐我去拍片吗？
男：这还用推荐，你来我直接给你单独拍就行！
女：好好好！快告诉我具体地址！
男：市人民医院门诊楼二楼201
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:41
相親
今天相亲的时候，刚脱掉大衣露出了警服，结果女方撒腿就跑了，留下我一人懵逼
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:43
相親
我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:44
相親
前阵子我相亲就是，那女的第一次见我就穿得低胸露背，我有点不适应，于是我把风衣脱下来给她披上：“下次见面，最好还是不要穿这么少了!”“啊!!!”她突然尖叫的逃走，只剩一丝不挂的我。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:45
相親
和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:46
相親
一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:46
相親
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:47
相親
去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:48
相親
今天去相亲，对面妹子问我，你家里有没有车，有没有房？我跟妹子说，这些都没有，但是我家大门上有两个字，老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后，马上就跟我去打结婚证了。。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:48
相親
昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！
时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！
而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:50
相親
相親，女的問我：“那麼說說你的情況吧？結過婚，有孩子？”
我：“是結過婚。沒孩子，不過我妻子已經去世了，淹死的。”
她輕聲道：“噢，天哪，真對不起。最近發生的嗎？”
我回答：“是啊。你看我袖子還沒乾呢。”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:51
相親
有一天师兄去相亲，约了妹子6点见面。
师兄出发之前安排我6点10分给他打电话，如果妹子好看他就直接挂掉，如果妹子不好看，他就会接我电话，然后告诉妹子导师找他有急事，然后回学校。
当我6点10分准时给师兄打电话，师兄接了电话然后说:你打晚了，5分钟前妹子接了个电话，说是导师找她有急事然后妹子就走了…
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:52
相親
一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”
男：“我的优点就是节约”
女方又问：“何以见得？”
男：“这顿饭你请！”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:52
相親
看见外甥在阳台打电话，我悄悄走过去偷听，就听他说:“开学了就不要再联系了，我们都好好学习吧，相互陪了一个暑假我已经很知足了，毕竟，这只是网恋。”
我正惊讶听到的对话，外甥走了出来和我说:“听完了，有什么想说的吗？”我说没有，外甥说:“那我说一句，她相信网恋是因为她才13岁，你呢？你应该去相亲，然后嫁人吧。”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:53
相親
嫂子：“一会儿去见面？”
妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”
嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”
妹妹：“那不好吧。”
嫂子：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:53
相親
一哥们去相亲。
女：“你有车吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有房吗？”
男：“我没有我爸有！”
女：“你有妈没？”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:54
相親
由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:55
相親
我和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”
我尴尬地笑了笑：“没有。”
她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲？”
我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲。快点菜！”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:56
相親
相亲，女孩很漂亮，我有点自卑，不料女孩却说交往交往看看，我暗自高兴，请女孩一起吃饭，女孩执意要去一家不起眼的小面馆。
我：你不用为了替我省钱，非来这里吃面！
女孩：我也没办法，没办法，自从我爹开了这家面馆，天天逼着我相亲，不管我愿意不愿意，不吃到500块钱的，不让我跟人家分手！
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:57
相親
昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。
女：“有房吗？”
我：“三房两厅，一环内”
女：“还行，车呢？”
我：“奥迪A6”
女的收起手机抬头：“存款呢？”
我：“7位数”
女的面露喜色：“工资呢？”
我：“税后月薪5位数”
女的媚笑道：“我很满意”
我：阿姨，你的女儿呢？
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:58
相親
女：你有三室一廳嗎？
男：沒有。
女：你有日本本田雅閣嗎？
男：沒有。
女：（站起）：我有點事，先走了。
男：（喃喃自語):俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？
女：（僵住）
男：（自語）俺開著奔馳，難道要換成日本車？
女：回眸一笑，相親繼續
男：我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了
女（大怒）：我有好多事，先走了
男：還好拿到日本的天使基金，公司上市了
女轉身坐下相親繼續
男：不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了
女：一聲不吭，站起身。
男：幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業
女：（轉身媚笑）：你好壞啊，老是逗人家
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘吁籲：你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥…
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:58
相親
相親現場，女：“我愛好廣泛，我考過九級鋼琴、七級手風琴、六級英語、二級電腦，你呢？”
男：“哦，我就拷過3級電影。”
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 11:59
相親
闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩意儿？
我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？
闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说‘房已经开好了，走吧！’
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 12:00
相親
闺蜜都快奔三了还单身，老公有个朋友也快奔三了，也单身，于是想着干脆把他们凑一块儿得了，谁知道见面了她又不喜欢，这事儿就不了了之了！
有次大家一起聚餐，恰巧又有他俩，这次闺蜜却看上了，我不解地问，为啥上次没看上？
她说：上次没发现他鼻子那么大……
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 12:00
相親
今天去相亲 对方带着一位男闺蜜来的 我挺喜欢那姑娘的 也挺聊得来 她那位男闺蜜也挺滑稽 我俩还一起上了趟厕所 可是后来就没音讯了 为什么啊 起初我们不是聊的挺好嘛？
作者:
太空超人
時間:
2019-6-20 12:01
相親
一对男女相亲。
女：“你有房吗？”
男：“我没有，但我儿子有十几套别墅。”
女：“你有车吗？”
男：“我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。”
女：“那你整天干什么，月收入多少啊？”
男：“就是数我儿子给我的钱。”
女：“你对我有啥要求？”
男：“你给我生这么一个儿子就行。”
女：“哦，原来你是想喜当爹啊？那咱俩正合适。”
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