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標題:
笑話
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作者:
haiao
時間:
2018-9-6 13:35
標題:
笑話
笑話一則
有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。” 我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟？” 他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
出差提前回来，洗澡间传来了“哗哗”的水声，女朋友肯定在洗白白了，我就蹑手蹑脚进了卧室，脱了光光，准备给她一个惊喜……
时间“嘀嗒嘀嗒”流逝，我蒙着头静静的等着，脚步声越来越近，我的心一阵狂喜……
被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是穿破云宵的丈母娘的一声“啊~”……
作者:
haiao
時間:
2018-9-6 13:36
笑話二則
陪MM逛商场，服务员正推销一种新玩偶。只要喊一声：“嗯！”它就动左腿。喊声：“啊！”它就会动右腿。MM觉得挺好玩买了一个回去。结果第二天MM跟我说，当天夜晚，那个木偶就失踪了耶……
早餐摊前，一女子领一四五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。
男孩又要那个包子，女子一打男孩的手：怎么这么不懂事，那个脏了，回家给你爸吃……
多么痛的领悟！
作者:
superman888
時間:
2018-9-11 13:29
推廣普通話小笑話
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?
推广普通话小笑话一
1
一天爸爸语重心长的对我说：儿子，你能来到这个世上多亏了你王叔啊! 我心里一惊，难道我是王叔的儿子。 这时爸爸继续说到：当年我和你王叔出去旅游，被人绑架，说要割掉我们其中一个的蛋蛋才能放我们走，你想你王叔那个暴脾气能受得了吗，当时就一拍桌子说到：格老子的……
2
老婆出门旅游了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢? 老公：在家呢!老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听! 老公： 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦 白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。 老婆：其实我在枕头下放的是10块。 老公：···
3
什么叫高情商?今年过年，我把女友带回家，刚好一个老爸的朋友来家里拜年，寒暄中，他说了句，你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊，一句话夸了四个人!
4
室友说：昨天参加哥们的生日会，有个同学抓起桌子上的奶油就往我脸上扣，好在我反应及时，躲开了。我们都鄙视的说：呵呵，这有啥，扣钱上在洗呗!室友哼了一声说：妈蛋，那可是点着蜡烛的蛋糕啊!
5
今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。
老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象?”
我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了···
说完我就感觉我的脸火辣辣的疼···
推广普通话小笑话二
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
作者:
superman888
時間:
2018-9-11 13:34
講不好普通話的小笑話
爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?一起来看看笑话讲不好普通话的小笑话吧!说不定能点中你的笑血哦!
1、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
2、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
3、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
4、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
5、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
讲不好普通话的小笑话
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
12、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"
13、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
14、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
15、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
作者:
superman888
時間:
2018-9-11 13:37
推廣普通話小笑話60字
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，YJBYS小编为大家整理了推广普通话小笑话60字，一起来开心爆笑下。
1.一次我买苹果 卖苹果的是两个人 我问 这是什么苹果 其中一人答“硬球” 我自言自语 没听说过这个名字 又来一买苹果的 问 这是什么苹果 另一人答 “迎秋” 我恍然大悟 原来说“硬球”的不知是哪的人 不说普通话 害的我直纳闷 我说苹果哪有叫“硬球”的
2.小成在厕所里碰见钱老师。小成要洗手，钱老师也要洗手。小成说：「老师，请你先死。」钱老师知道小成发音错了，把洗(x)说成了死(s)，希望小成自己发现错误，就说：「我不死。」没想到小成还是没有发现自己的错误，竟然接着问：「你为什么不死?」钱老师说：「我不想死。小成，你怎么还没发现，你把洗手的『洗』说错了，说成死亡的『死』了。
3.小伍是一家香港公司驻北京办事处的职员。有一天，公司派他和另外两位北京同事去机场接人。小伍在街上给同事打电话。他边走边说：「什么时候去劫机?咱们三个一起去劫吗?」一名公安听见了，就问小伍：「你说你要干什么!去劫机?」小伍说：「哎哟，对不起，我说错了。我是说接(ji)机，不是劫(ji)机。
4.北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗?!见过吗?!”售票员不理;外地人再说：“见过吗?!见过吗?!”售票员按住火，仍然不理;如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗!”外地人见状大惊失色，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”!
作者:
superman888
時間:
2018-9-11 13:40
笑話一則
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
作者:
superman888
時間:
2018-9-11 13:41
笑話二則
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了
作者:
superman888
時間:
2018-9-11 13:42
笑話三則
女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!” 女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡，其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。 突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。” 男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!” 办公室所有人都憋到内伤!
作者:
crazycat
時間:
2018-9-13 13:35
段子十則：插進去了吧
1：昨天肯德基吃东西，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆。跟她一桌的一小萌娃看着她问了句：小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗？
2：一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，警察把它送进了医院。待蜗牛醒来，警察问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了！
3：今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他大吼一声“小心车……”并以迅雷不及掩耳之式朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面，巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚，等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，而且离我还有几十米的距离……再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑……
4：高一时喜欢隔壁班一个女生，有一天经过楼梯口看见她便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。回班后忐忑不安的度过了两节课不知道她看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，十块钱没了。
5：“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”
“可是，我们才刚在一起不久……”
“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”
“我又不傻，两千就可以立案了。”
6：医院里一个女的挂水，对护士说她一般都要求滴得慢，于是护士就调慢了速度，女的说现在感觉好多了。
护士：“效果这么明显？我还没把针插进去呢！”
7：初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们，在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了，再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了。
8：一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
9：今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？老爸一本正经地回答说：它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！
10：穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
作者:
crazycat
時間:
2018-9-13 13:40
又是冷笑話
1.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
2.紫薇：尔康，你幸福吗？尔康：我姓福啊！紫薇：那，如果我走了呢？尔康：你走去哪我也姓福啊！紫薇：我去尼玛…尔康：。。。。（尼玛怎么了，我本来就姓福啊！）
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
6.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
7.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：雷邗东 （han）
8.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
9.我告诫王超，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠手上。有一次砍人，突然警察来了，于是所有人都把刀藏了起来，就王超站在那用嘴撕胶带。
10.【快播总经理王欣被抓】刚刚听同事说：“中国最有种的男人落网了……”
作者:
騙人布
時間:
2018-9-14 13:25
笑話5則
1、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
2、听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……
3、我跟室友说：“想不想听个笑话？”
“好啊。”
“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”
“不知道。”
“你这个人太恶心了！”
4、老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。
5、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
作者:
騙人布
時間:
2018-9-14 13:56
搞笑段子，超級搞笑！
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：你喂了几次？农夫答：一次。商人说：你看下说明书，6盒一疗程。
上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
老板带小秘出差了半个月。 回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！ 突然邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？
一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。 次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。 短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的”
今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。 后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。 女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！ 女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”
作者:
美國隊長
時間:
2018-9-15 13:00
笑話一則
老板问我：这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。嗯，那大概什么时候能到呢？周一！
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
作者:
美國隊長
時間:
2018-9-15 13:01
笑話二則
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找、寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。
儿子问妈妈：我刚出生吃什么呀。妈妈：当然试吃妈妈的奶咯。儿子：那爸爸呢？妈妈：也是吃妈妈的奶。儿子：爷爷呢？妈妈不耐烦的回答说：都是吃妈妈的奶，世界上的人都是吃妈妈奶长大的。儿子：妈妈你太了不起了，一个人供那么多人吃奶，你身体受得了吗？
作者:
美國隊長
時間:
2018-9-15 13:03
笑話三則
数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要，一个女同学回答的很强大：我妈说了，不是我的东西不能要。
有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。
我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
作者:
咪咪
時間:
2018-9-16 13:36
十個笑話：別人那麼大，我想去試試
1.相亲的时候我问老公：“你是做什么的” 老公说：“我是做室内光线控制设备的 ” 我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。 结果后来才知道就是卖窗帘的…
2.女：咱们分手吧。
男：为什么？
女：别人那么大，我想去试试。
男：那好吧。正好别人那么大，我也去试试！
3.妹妹一人在外打拼，到了适婚年龄还是单身，我们一家人都挺急的，突然有天她说要带个男人回家吃饭，把我爹妈乐得在家直接跳起了广场舞，后来她回来时还是一个人，我们正纳闷着，她害羞地指着自己得肚子说：“人在这呢！”
4.老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”
老公：“纹啥样的啊？挺疼的。”
老婆：“你就纹一个：’老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生’！”
老公：“那你纹啥啊？”
老婆：我就纹：‘行’！
老公：滚！
5.老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
6.自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静的看着对方，气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道： “过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗？！
7.和女神约好一起晚饭。吃完后，我们就分开了，刚走一会，就看到有人发短信给我，原来是女神发的。“口A田C甲D 能告诉我答案吗？”我以为女神在开玩笑，就回了句“别闹了，到家没？”于是，女神就再也没有理我过？？？
8.最近公司来一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。有一天看偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。 老板:“周六，苛？” 女神：“昔。”老板：“呵？” 女神：“啖。陶渊明。”
9.男人：“男的单身知道叫什么吗？”女人：“知道呀，单身狗。”男人：“那女的单身叫什么？”女人：“不知道。”男人：“狗不理。”
10.求答案，好难猜： ( )什么车，没有轮。 ( )什么猪，没有嘴。 ( )什么驴，没有毛。 ( )什么书，没有字。 ( )什么房，没有门。 ( )什么花，没有叶。 答案是6个字，能连成一句很浪漫的话，群发的啊，看看哪位高人能解开
作者:
咪咪
時間:
2018-9-16 13:37
淺成人笑話
1，小姐向police解释自己没有MY：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
police：后来呢?
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
2，生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗?”
3，女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的
作者:
老皮
時間:
2018-9-19 13:12
小明笑話6則
1、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去？！”
2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。 小明立刻接出下联：胸还是女的大。 老师：小明你给我滚出去。
3、老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
4、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？ 角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。 老师：你马上给我滚！！！
5、小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？” 有的同学说是2个6，有的说是陆陆，老师都说不对。 后排小明大声答道：“老师，是对6！” 老师：“滚回家对6去！”
6、老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。 小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病，去你mngb的。 扁鹊见蔡桓公是个2B，就逃走了。 没多久，蔡桓公被气死了。 老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你!
作者:
老皮
時間:
2018-9-19 13:14
冷笑話7則
1、麻雀虽小，五六十集，还TM演不完。
2、失败的人找理由，成功的人找方向，而你却騙子。
3、不要随便向人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。。。
4、马蓉也挺猛，居然能请动新华社的记者，难怪敢说让宝强身败名裂的狠话。
5、一方面我告诉自己有些事是逃避不了的，另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。
6、客户：“今天台风耶，你们上班嘛？”
我：“你好！我们地震都会上班的！”
7、每天都在同一家早餐摊位吃混沌，今天想换下口味，下车后，我对老板说：“老板，下碗热干面。”
老板愣了几秒，尴尬的笑道：“你车往这一停，我就把混沌给你丢锅里了。”
我。。。
作者:
lynn01090512
時間:
2018-9-20 13:22
笑話一則
1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!
当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
我爸……
2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。
我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……
我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
作者:
lynn01090512
時間:
2018-9-20 13:24
笑話二則
1、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!
老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”
2、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!
作者:
lynn01090512
時間:
2018-9-20 13:25
笑話三則
对症用药
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则......”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
咬文嚼字
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。
小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
造句
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。
爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
同理可证
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
小明：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
小明：“我吓跑了。”
作者:
lynn01090512
時間:
2018-9-20 13:45
笑話
1、微群里，..18p2p..：“最冷和最热的地方是哪？”
我秒答：“南极和赤道。”
就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”
。。。
2、“可以交个朋友吗？”
“不可以！”
“为什么？？”
“听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”
3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”
“痔疮的事。”
4、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。
我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”
我。。。
5、A抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗？”
B：“没有”
A：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾！”
6、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。
但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。
作者:
john66
時間:
2018-9-27 13:00
笑話9則
1、别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年！
2、其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。
3、“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”
“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
4、水至清则无鱼告诉我们：做人还是污点好。
5、今年是鸡年我懂，但是春晚上的公鸡生蛋是几个意思？！
6、大家说我总是自我感觉良好，其实是错的，我是自我感觉很优秀！
7、提醒那些天天喊思聪老公，又在春晚喊胡歌王凯他们老公的人，根据《中华人民共和国刑法》第二百五十八条规定：重婚罪可处二年以下有期徒刑或者拘役。
8、如果新年没有收到我的微信、短信、电话祝福，请不要怀疑我们的关系，关系还是杠杠滴，我只是懒！没有收到红包的，也不要怀疑我们的关系，我只是穷！
9、从前，有个人，年初五发红包给我，从那一年开始，他风生水起，走上了人生的巅峰。不信你就试试，万一实现了呢！！
作者:
john66
時間:
2018-9-27 13:03
夫妻笑話
和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说：“你不是那块料。”
我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”
媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
作者:
圓堂守
時間:
2018-9-28 13:20
成人笑話六連篇～
一.疯狂的避孕套
小姐在工作中被抓获，真诚的向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
二.暴强的蒙古名
在一次脱衣舞演出结束，好色的领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
三.暴强的分蛋糕
疯狂的年轻人生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
四.之小弟弟人生感悟
小弟弟人生感悟：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟
五.官不大还很硬
处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬
六.绝配的回答
女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
作者:
圓堂守
時間:
2018-9-28 13:22
成人笑話20冊～
1.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
3. 从前，有个*女按三种不同的标准收费： 1.草地上，10美元一次 2.长椅上，20美元一次 3.床上，30美元一次 早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。 中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。*女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” 男人说，“草地上，三次。”
4. 阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸 摸乳房。 小孩问：“爸爸，这是干什么？” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。”
5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
6.不要给丈夫吃伟哥: 一大早 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了中午 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？ ”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！
7. 女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
8.和不同年龄女人睡觉: 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉； 18岁的要讲故事骗她和你睡觉； 28岁的不用讲自动和你睡觉；38岁的她会讲故事骗你睡觉； 48岁的要讲故事避免和她睡觉； 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
9.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒！~~~
1 0. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”
11.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插
12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
13.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽 .
14.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
16. 在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿*开 再来一次
17.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
19.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！ 妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………”
20.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
作者:
gun
時間:
2018-9-29 13:04
校園笑段一小串
1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！
4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。
5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。。。
作者:
gun
時間:
2018-9-29 13:19
有思想有笑意的男女笑話13則
1 “孩子生下为什么会哭？”
“死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗？”
2 吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。
3 “真的是上帝创造了世界吗？”一天，一个画家问小利斯神。
“当然了。”小利斯神回答道。
“你怎么知道的？”画家好奇的问道。
“你随手撒出一把沙子能够形成一副美丽的图画吗？”小利斯神反问道。
“不能，地上的沙子肯定是杂乱无章的。”画家说道。
“同样的道理，如果没有上帝的话，世界也是杂乱无章的，不可能如此的美丽迷人。”小利斯神说道。
4 教妹子一防狼大招，屡试不爽百试，不灵。如在深巷邂逅色狼，你可以淡定的对他说：帅哥，你先把裤子脱了嘛。待色狼脱了裤子后，你丫撒腿就跑。要是色狼还能追上你，我愿替你挨枪！
5 晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。
于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！
6 心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。
---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。
7 在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”
8 孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！
一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了……次奥！！这样也行！！
9 从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！
傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁特么还逗我！！
10 刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”
我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”
正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
11 每一个女孩内心里都住着三个女人：
1.女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；
2.坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；
3.女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。
12 考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来。
边上一室友突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰“不小心”地弹到了妹纸的腿上。
这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。
13 今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？
老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，
然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，
我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！！！
作者:
gun
時間:
2018-9-29 13:19
爆笑簡短冷笑話合集
1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
3、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
4、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 …
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**……”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
15、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
16、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
19、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
20、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
21、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干傍F子嚏I
22、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
23、奥巴马收到拉登寄来的一份信件 内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。 于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！
24、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
25、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
26、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
27、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
作者:
gun
時間:
2018-9-29 13:20
夫妻笑話20則
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“C，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!
9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？解更多：笑话之美女都是蛇蝎心肠
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”
11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&
13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，mygod，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
*女::我们要用新的名称---->>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们...........
作者:
superman888
時間:
2018-10-1 13:44
一些關于上帝的笑話
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！ ”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！ ”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！ ”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应埃”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰－…
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！ ”
作者:
日日野晴矢
時間:
2018-10-6 13:11
吃貨妹子的笑話，都笑餓了
1、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”
于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的?”
大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。
收钱小妹问我：你一个人吃吗?
我说是啊。
她大声说：你会长胖的。
我说：没关系，胖点结实。
她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多!
我纳闷了，这小妹怎么了。
我说：没关系，我喜欢吃。
她有点不高兴。
给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……
作者:
john66
時間:
2018-10-10 13:34
小笑話四則
在饭馆吃饭，门口仨小孩在一起玩游戏。。。。小女孩跟两男孩说:“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说:“好！”只见小女孩喊了一声开始，其中一男孩迅速背起另一个男孩，在小女孩不解的眼神中绝尘而去！～～～你们，很有前途！！
想起在超市上班时，一导购大姐，性格迷糊，一次店里统计员工家属档案，，家属生日那栏一个没填就交人事了，人事妹子就问：姐呀，你老公生日不记得还能理解，不会儿子女儿的生日你也忘了吧。大姐：我那记得住呀，他们出生时我忙正好不在家……忙……不…在…家…
我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。
一天早晨,有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：“老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”
今天老公手机不小心摔了下，我很关心的问：“还能用吗？不能用的话我就换个新手机。”老公顿时爆发了：“我手机摔了，凭什么你换手机？”
作者:
圓堂守
時間:
2018-10-11 13:46
超搞笑話五則
1.一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”
2.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！
3.一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
4.一天,儿子走过去问爸爸
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
5.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗？
作者:
索隆
時間:
2018-10-12 13:19
夫妻笑話
男：今天上班时玩手机，有个陌生女人加我，反正我用的小号，和女人聊的很嗨，然后约她开房，她同意，我给老婆发信息，说晚上加班。刚才，我要陌生女人照片，她发过来以后，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小号试探我，我该怎么办，不敢回她信息，不敢回家。
女：今天上班，加了一个骚男，好不容易聊到要开房的程度，我把自己照片发给他，估计这王八犊子竟然嫌我丑，不回我信息了，老公说要晚上加班，我自己晚上无聊死了……
作者:
john66
時間:
2018-10-17 13:23
笑破你的肚子的幾則笑話
1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.
小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
作者:
老皮
時間:
2018-10-18 13:26
小段子
1、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！ ”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
2、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
3、家里请了个新保姆。
晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
4、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。
太太说：你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
5、海边大排档吃饭，旁边一桌有个喝多了的女的，持续发骚中。
突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！ ”
同桌的集体黑线 ：“拜托，刚才那是闪电！ ”
作者:
superman888
時間:
2018-10-22 13:07
經典笑話
1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！ ”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！ ”
2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
作者:
zeus
時間:
2018-10-24 13:36
航空笑話.5
一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。
不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表。量出來的結果老機長的視力竟然近乎盲的程度！
醫生：「你這種視力是怎麼開飛機呢？」
老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很。」
醫生：「喔，這我明白，可是起飛之後呢？」
老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」
醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」
老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽‧‧‧當我聽到副機長開始大叫〝媽啊！〞的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」
作者:
zeus
時間:
2018-11-2 13:18
二貨的情人節笑話段子
1、我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你！！！
2、问：情人节没有情人怎么办？
神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
3、女：“我和你妈同时……”
男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”
女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”
男“……”
4、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？
男：开房的时候，你浪一点，我慢一点......
5、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
6、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？
2B男友：“我送个新姿势给你！”
7、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。。。
8、紧急通知：
2月14日情人节，因天冷玫瑰花冻坏，运输不便，玫瑰花非常短缺，今年情人节一律改为送蔬菜，希各位互相转告并执行。
单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友请对号入座，主动告知，各位好配菜。哈！祝大家情人节快乐！
9、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。
10、如果今天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。
11、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。
12、情人节和元宵节都跟你都没关系的，那么你已经升级为双节棍。
13、一幅对联贺双节
望无缘人抓紧失身
祝有情人意外怀孕
横批：圆宵快乐
14、情人节、元宵节，祝天下有情人佳人变家人！
作者:
zeus
時間:
2018-11-2 13:27
笑話
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；
第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝；
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一个女孩！ ”
“太好了！！ ”
“您喜欢女孩？”
“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！ ”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心埃
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！ ”
孩子又追问：“那我是野生的吗？”
作者:
superman888
時間:
2018-11-5 13:09
冷冷的經典小笑話
1、小强带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小强打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
2、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”
老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”
孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”
3、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧埃
老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
作者:
superman888
時間:
2018-11-5 13:12
經典夫妻笑話
给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”
作者:
john66
時間:
2018-11-7 13:01
[笑話]
小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
作者:
圓堂守
時間:
2018-11-8 13:47
一不留神鬧笑話
1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！ ”
2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”
所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。
4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”
女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！ ”
作者:
香吉士
時間:
2018-11-10 14:04
笑話集原創笑話精品展第146期
1、这年头
哲学就是废话，相声就是对骂；
尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；
好男就是房大，好女就是胸大；
报告全是假话，医院全是检查；
领导全说空话，百姓全是谩骂；
2、我和她的爱情之路坎坷不平，自从她家人知道我们来往，反应激烈，恨不能将我除之而后快。。。
终于有一天，我和她决定，在最后一次开房以后就分手，给彼此留一个美好的回忆。。。
那天，我们正在酣畅淋漓的快活，突然门被她家人踢开，她的家人逮住我就是一顿拳打脚踢，边打边骂：“臭不要脸的，敢勾引我老婆，看我今天非弄死你不可！”
3、有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！
4、销售科长找小李谈话
科长:“小李啊，我听说，你上个月销售业绩不好，被扣了1000块的绩效，最近有些消极呀”
小李:“科长，我觉得亏，活我没少干，怎么就……”
科长:“年轻人，不要把钱看的那么重，不就是1000块钱吗，要多想想如何提高自己的业务水平……”
这时女秘书进来，附耳对科长说:“科长，刚才听经理说，这个月公司效益不好，你们科长级别的，每人工资少发500”
科长大怒:“他妈了个巴子的，凭啥扣老子钱，不给钱，老子还干个毛线团团。”
小李:“……”
5、酒店经理把跑堂小李叫进自己办公室，
经理:“小李呀，这几天我要出差，我老丈人要来咱们酒店住一晚，记住，要帮我照顾他老人家，给他上硬菜”
小李点头，第二天，经理出差，他老丈人来了酒店……
一个星期后，经理回来，第一件事就是把小李叫到办公室狠狠的训斥一顿:“小李，你就这么帮我照顾老丈人的？”
小李:“经理，我是按照您的吩咐，给他老人家上的全是硬菜呀”
经理:“硬菜，硬菜个屁，切糕，炒黄豆，油炸花生米，还有新疆烤馕，我老丈人的老牙都被咯掉了，害的我跪了一晚上的搓衣板，你明天别来上班了！”
小李:“……”
6、年轻人很难
都说老来难，我看话说反，
年轻人更难，难于上青天；
早九和晚五，拥挤去上班，
遇到老和少，谦让靠边站；
迟到一分钟，罚款几百元，
公司虽不大，天天要加班；
月末发工资，首先还贷款，
水电生活费，把那大头占；
年龄二十八，至今把身单，
夜深睡不着，泪把枕巾沾。
7、和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。
我叹息道：“畜牲就是比人胆大啊！”
媳妇瞄了我一眼，说：“当初恋爱时，你怕这怕那的怂样，连条狗都不如！”
我口中称是，可心里却在想：“你当年没这小母狗诱惑力大嘛！”
媳妇用拳狠狠的砸向我滴头。。。
8、妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。
妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”
儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”
妈妈不解问道：“为什么呀？”
儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。”
妈妈：“。。。。。。”
9、桌上放着许多水果。
西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！”
被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。
菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？”
西瓜纳闷的看了看菠萝：“你今天没吃错药吧？平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好？”
菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”(
10、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”
11、纪委书记这活儿真累人，我上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。
快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”
我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！
12、晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”
回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！”@来碗嫂子面
13、《虞美人》之买房篇
清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。安家幻梦应犹在，只是心境改。问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！
14、最近特别怀念小时候农村老家哪种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。
老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！
15、偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他:十年海枯石烂，转眼移情别恋。而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！@一片两片三四片
16、“老公，今天发工资了，把钱交出来。”
“你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？”
“你再说一遍！！！”
“老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！”
17、男：你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗？
女：为什么？
男：因为人一看到婴儿的衣服那么贵，就会想，“妈呀，这么贵，还是买避孕吧！”
18、社会上总把我们小偷说的一无是处，可谁又知道其实我们小偷是军事家。
每次偷东西时，我们都提前踩点，这是打仗先了解地形。
在车上偷东西，我们总要先看看对方的情况。如果是一直盯着手机的没有警惕性，我们才下手，这是孙子兵法中的‘知彼知己百战不殆’。
如果盗窃失手，我们立马撒丫子走人，绝不恋战，这是36计中‘走为上’之策。
偷东西时，我们分工明确。有负责警戒的，有负责偷的，有负责掩护的，还有负责转移东西的后勤，这属于一体化作战。
当然，也有被人逮住打得头破血流的，这不正是战斗光荣负伤吗？
19、我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。
只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”
舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”
20、周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。
回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”
老公看了老婆一眼：“嗯”。
老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。
老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”
作者:
crazycat
時間:
2018-11-15 13:21
小笑話
1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
2、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。
学生大声回答：“是我爹！ ”
老师问：“为什么呀？”
学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)
3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！ ”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？” (关修礼创作)
4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
作者:
crazycat
時間:
2018-11-15 13:26
小搞笑
1、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
2、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……
3、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!
4、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发…情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发…情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
5、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
6、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强j你！ ” 女生马上回了一句：“我不反抗，你就不算强j。。。”
作者:
香吉士
時間:
2018-11-18 13:20
笑話四則
1、老家一朋友借钱五百，六个月过去了，现在穷得没饭吃。
刚开始一直推脱，现在打电话各种不接，发短信一直不回，然后qq拉黑，手机拉黑了。
明天就是我女朋友生日，你们说今夜我是不是应该狂奔一百里地揣着砍刀去要账?
2、女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，
忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?
我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了。
3、老公不准我化妆，老说我作怪。。。割了化妆品。。。
想起以前第一次留宿他家，晚上开始洗漱卸妆，
刚擦了卸妆油老公就大喊:妈～妈快来看她卸妆了她变身了!
当时掐死他的心都有了，淡妆啊，变毛身啊，喊你妈啊。。。
现在被他训练的天天素颜
4、昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。
公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。
我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。
被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。
作者:
superman888
時間:
2018-11-21 12:49
笑話三篇
上帝造的人
? ?老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
? ? 暗器
? ?吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"
? ?非洲野猪
? ?生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？
作者:
兩津勘吉
時間:
2018-12-9 13:20
笑話集原創笑話精品展第147期
1、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。
姐：我觉得这是好事啊！
闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
闺蜜：啥好处？
姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……
2、老婆：老公，你是搞财务的，以后家里的经济就由你来管理。
老公：好啊。
老婆：我们要制定一个财务制度。
老公：老婆，我是搞财务的，家里这点钱，还要什么财务制度？
老婆：家里钱少，财务制度也只有三条。
1.财务人员要严守职责，做到管钱不用钱，每用一分钱需得到我批准。
2.财务人员要做好核算，确保我随时有钱用。
3.财务人员要及时完成我交办的事情。
老公：老婆，我还是把钱给你吧！
3、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？
老公：你很像！
老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？
老公：你嘴巴最像。
老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？
老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。
老婆：……
4、羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区？”
貂皮大衣愤怒回应道：“尼玛，你说凭什么？你只出卖了几根羽毛，而我得玩命！”
5、悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可！
唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。
半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了！师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的！好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了！最后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了！”
唐僧：“！！”
6、开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，全是奇数！”
小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊！”
老师不解：“哪里不好？”
小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛！”
“滚！。。。。。。”老师怒不可遏。
7、昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说:“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。
我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说。。。”
小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢”
我。。。
8、小时候，老师问我们长大后想要干什么，小明大胆的回答，他理想的工作是，不用动脑筋，整天胡说八道，还不用干活，每天身边有不断的女人，并且还有大钱赚。
我说，我的理想和他一样，老师把我们两个取笑一顿。
多年以后，我们哥俩的理想竟然实现了，小明现在是一名领导，而我则在路边摆了一个卦摊！
9、岳父大人喜欢字画，生日那天，小李买了一幅字送给岳父大人，岳父大人打开字一看，脸立刻绿了，小李忙解释
小李：“岳父大人，您看，这“老”字，说您老有所为，老有所乐，您看这笔法，多么遒劲有力！”
岳父：“那下边的字什么意思？”
小李：“岳父大人这“不死”二字，是祝您长生不老，寿比南山呀！”
岳父：“妈了个巴子，为什么后面还有个‘的’字？”
10、我是省中医院的大夫，大龄青年一个，这两年家里给我安排了不少相亲，都被我利用专业知识给拒绝了。
有一次，我相亲见了你个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。
还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，我靠，竟然怀孕3个月了，想坑我没门。
直到有一天，我们单位来了个女护士，她从曼谷医科大学留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，并且身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我定睛一看，狠狠的给了自己一嘴巴，都怪我学艺不精，连个死人妖都没分辨出来！
11、我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。
老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！”
小李：“嗯，我53秒，也不行”
大刘：“我18秒！”
我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？”
老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”
12、屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜”
老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！”
小屎壳郎：“噢……”
13、马大哥的馊主意
头几年，家里没装宽带，老婆经常逛街，每次逛街回来都买一大堆衣服，以我的工资水平，家庭立刻出现财政赤字，这时，邻居马大哥给我出主意：“你家里装宽带吧，你老婆上网就没空逛街了”，于是，我安装了宽带，那一年，淘宝流行，老婆逛淘宝，花的更多了……
再后来，我发现老婆整天挑我毛病，一查才知道她和闺蜜网聊，经常说我坏话，邻居马大哥又给我出主意：“把你媳妇QQ号告诉我，我给她聊，保证光说你优点”，于是，我把媳妇的QQ号码给他，一转眼，多年过去了。今天，是我媳妇和老马私奔5周年了！
14、归乡
还有十天腊月八，人们陆续都回家；
待在城里没发觉，回到农村变化大；
李总变回小狗剩，琳达变成了翠花；
受气保安成大爷，发廊美女成大妈；
俊男靓女忙相亲，一天相了七八家；
个个装得很清纯，谁知城里早有他；
天之骄子大学生，回家就是要钱花；
偶有女生不要钱，网上裸贷就有她；
屌丝开回了汽车，不知到底几手哒；
归乡风景一处处，暂且说到这里吧！
15、山东快书，小区的大妈忙
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，
咱表一表小区的老大娘；
众大妈，别看平时没事干，
忙的个个像张良；
东边邻居张大妈，喜欢和人拉家常，
谁家男人赚的多，哪个媳妇孝顺娘；
西边邻居李大妈，平时最爱去广场，
背景音乐一响起，广场舞她跳的忙；
南边邻居王大妈，最爱跑那大药房，
枸杞人参能补肾，枇杷糖浆止咳强；
北边邻居刘大妈，每天把那街来逛，
只要看见豪车过，顺势一躺把班上；
小区大妈实在多，好事能说一大缸；
16、两小混混见面
甲：“哎呦，李哥，半年不见，大变样了！”
乙：“那是，现在邻居们都夸我是个君子！”
甲：“别说的这么冠冕堂皇，不就是个梁上君子吗！老子我还是当官的呢！”
乙：“是啊，当官的，摸金校尉！”
17、两个小偷走进一座独门独户的小屋，他们小心地打开门，屋里空荡荡的。黑小偷地说：“屋里什么也没有，主人把门关得那么严实，简直就是耍弄我们。”
白小偷心有不甘，环顾四周，发现壁上挂着一根粗绳，他说：“这次不能白来，我把这根绳子拿走了。”
黑小头问：“你拿去干吗？”
白小偷说：“拿绳子给我老婆做条丁子裤。”
18、骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？
卡主：是的。
骗子：我们要核实您的消费情况。
卡主：我花五万元买印度神油。
骗子：您做保健品生意的。
卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。
19、老师：“生活中拉你的人不一定是对你好，但推你的人一定对你不好。”
小王：“老师，你说的不对，有时候推你的人是为你好，而拉你的人一定对你不好。”
老师：“是吗？那你说说看。”
小王：“比如说你拉屎时拉你的那个人，而你做轮椅时推你的那个人。”
老师：“滚出去！”
20、老鼠请大象到自己家里玩！
大象问：你家有什么好玩的吗？
老鼠：我家有超大的泳池。
大象很开心，就跟着去了。
到了老鼠家，正好内急，赶紧找马桶大便。
大完后问：你家泳池呢？
老鼠：刚便你大便糊上了
21、螃蟹到法国餐厅吃饭。
习惯性地吐了几口泡泡。
服务道：先生，我们这里不准自带饮料。
螃蟹无语，忍了下去。
过了一会，上菜了。
螃蟹要开吃。
服务员又说：先生，我们这里不准自带餐具！
螃蟹：......
作者:
superman888
時間:
2018-12-25 13:24
搞笑段子精選
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
作者:
rita
時間:
2019-1-3 13:17
一些胡侃的有趣笑段
1、谁说气头上说的话是气话，说不定那是平时不敢说的真心话。
2、按摩脸部可以瘦脸，按摩腿部可以瘦腿，按摩腹部可以减小肚子。那么问题来了，为什么按摩胸部可以丰胸？
3、在现代生活的折腾之下，你有时候会觉得自己衰老得很快，但有时你又会觉得自己做事不够成熟，这就是所谓的“年龄错乱”。
4、如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。
5、APP就像原配，一年用不了几次；服务号就像小三，每月固定用几次；用微信小程序就像在嫖妓，她不需要谈恋爱(无需下载)，不需要结婚(无需关注)，干完就走(用完就走)，还没有后续纠缠(无信息推送)
6、假如时间等于金钱，而金钱是万恶之源，那么浪费时间就是打击邪恶。
7、效率就是生命。小明为了提高过马路的效率而闯红灯，付出了生命的代价。
作者:
太空超人
時間:
2019-2-9 12:37
笑話集原創笑話精品展第154期
1、老公：“老婆，今天能多给我两块钱零花吗？”
老婆：“老公，不是我不舍得给你，我怕多给你两块钱，你去买彩票，中大奖不好说，中个200块总有可能吧，你有了200块，会把握不住自己去找小姐，找小姐会被警察抓，被警察抓我生气是小事，单位知道会开除你的，你没了工作咱家日子没法过，说不定咱会离婚的，老公，这两块钱你还要吗？”
老公：“老婆，别说了，这两块钱我不要了，不要了还不行吗！”
老婆：“要不要不是最可怕的，可怕的是你竟然有这种想法！”
老公。。。
2、老婆站在我面前，我给她讲起了保健新知识
我：“老婆，你也看到了，这是一种全新的养生方式，在国外叫SPA，你看刚才，有十几个技师亲自为我服务，还有专门的医疗器械，松松筋骨舒服多了，你看这里有些发紫，着说明这个部位有病变……”
老婆：“老公，你就别嘴硬了，赶紧把钱还了吧，要不然，下次他们打的更厉害。”
3、张局长：“马局，下了班去干什么呀？”
马局长：“哪里也不去，中央电视台在播放反贪纪录片，我得回家好好看看！”
张局长：“哎呦，你啥时候变得觉悟这么高了？”
马局长：“你懂什么，我要看看那些落马的官员，是哪个环节出问题了，这叫防微杜渐”
4、聂小倩要和宁采臣离婚
宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”
聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”
宁采臣：“。。。”
5、区别太大了
儿子：上课的时候感觉要挂了，当放学铃打响的一瞬间，我感觉自己满血复活！
老婆：吃单位的工作餐，感觉自己要挂了，去饭店吃饭，虽然同样是西红柿炒鸡蛋，但是感觉自己满血复活。
老公：每天和自己老婆在一起，感觉马上要挂了，看到隔壁俊俏小媳妇冲自己笑的时候，瞬间满血复活。
6、兄弟在机关工作，在我们单位，人们分为以下几个帮派
1，武当派，喜欢打太极，无论老百姓来干什么，他们都推来推去。
2，峨眉派，都是女同志，无论谁找他们办业务，他们都牙尖嘴利，比灭绝师太还绝情。
3，崆峒派，也叫空洞派，主要是领导层，这派人讲话空洞，一套一套的，就是不实用。
3，少林派，都是刚工作的小青年，各个都是没对象的小青年，身体好的很！
7、早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着让我给他买变形金刚，还说要买大黄蜂，我哄儿子说，等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的。
晚上下班，我推开门，发现婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了，一进门，婆婆向我诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”
8、许仙给儿子讲故事
许仙：“儿子，别哭了，爹给你讲个故事，今天讲个农夫和蛇的故事好吗？”
白素贞：“讲你MB农夫和蛇的故事，换一个”
许仙：“好的，那就讲一个杯弓蛇影的故事吧”
白素贞：“你……再换一个”
许仙：“好，那就换一个画蛇添足的故事好了”
啪啪……白素贞打许仙两巴掌：“你。。。离了蛇你不能活了还是咋滴？”
许仙：“是啊，是啊”
白素贞破涕为笑：“讨厌”
9、英语老师过生日，杨东、戴少兵、贾世楠三个男生，偷偷买了一束花放在英语老师办公桌上，并附卡片一张，卡片上有三个人的名字英文缩写“YD,DSB,JSN”
英语老师拿着卡片，怒气冲冲的到教室大骂：“你们这帮白眼狼，竟然骂我，别以为我不懂，你们骂我，淫荡，大傻逼，就是你！”
10、唐伯虎、祖冲之、曹植穿越到了现代，到了一所高中，要与现代人一决高下，高中派学渣小美应战。
第一局，比画画，唐伯虎花了3个小时画了一副美人图，正得意，小美掏出手机打开美颜相机，咔擦自拍一张，比唐伯虎画的好看十倍，唐伯虎落败。
第二局，比数学，算水桶的周长和体积，祖冲之又是算盘又是圆周率，算了两个小时没得出结果，小美利用手机计算器，5秒得出答案，祖冲之落败。
第三局，比诗词，曹植七步成诗，当场作诗一首，正得意，小美把唐诗三百首背了其中十首，曹植落败。
唐、祖、曹问小美：“姑娘高才，想必是女状元吧？”
小美脸红：“俺们班主任说了，我这样的，能考个专科就不错了！”
11、丈母娘推销闺女
我处有美女一枚，出厂26年，这26年期间，在幼儿园、小学、初中、高中和大学各升级改造一次，现运行状态良好，能够为买家生产出新的下一代，有意者，需有三室一厅作为厂房，并且要有20万的存款作为保证金，货出以后如有不满意可以找厂家维修，但概不能退，有意者请与近日与我处联系。
12、现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。
我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开”
13、班里的学渣王小明生病了，向班主任请假，班主任给王小明的爸爸打电话：“喂，王局长吗，您家孩子生病了，您方便来把他接回家吗，没时间的话，我送他回家好了，对，孩子身体重要。”
上个星期，我也感冒了，向班主任请假，班主任拨通我爸的电话：“喂，李晓东家长是吧，你家孩子说自己感冒了，要你接他回去，快点来，死到学校我们可不负责任，什么，回家怕耽误他学习，你儿子这样的学不学都是倒数第一，不用担心！”
14、古诗歪改之清明
清明（唐，杜牧）
清明时节雨纷纷，
在外打工想女人。
借问小姐何处有，
大妈笑指城中村。
15、酋长无法决定把位置传给哪个儿子，怕新任酋长沉迷女色，于是设计试探。
一日，酋长带三个儿子来到河边，河里有一群女人洗澡，大儿子和二儿子立刻硬了，酋长对大儿子和二儿子失望的摇头，对镇定自若的三儿子点头，当即宣布传位三儿子。
大儿子二儿子看到酋长位置是没指望了，索性脱光衣服下河玩个痛快，就在这时，三儿子硬了。。。
酋长仰天长叹：“天呐，部落的男人要遭殃了！”
16、老爸：儿子，明天考试，你考第一，奖励一百块，第二至五奖八十，第五至十奖五十，前十五奖三十，你有信心吗？
儿子：当然有！
第二天，老爸：儿子，考得怎么样？
儿子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那么辛苦，一百块来之不易，所以我就想，得孝敬你，给你省包烟钱吧。
老爸：我一般抽二十的香烟，那你是第二了？
儿子：既然是我孝敬你的，怎么能二十的呢？必须是最贵的！
老爸：最贵的？
儿子：是啊，一百块一包的。
老爸：尼玛，滚……
17、为了碰瓷赚钱，我学会了三十六计，以下是我昨天碰瓷的过程。
碰瓷第一计——以逸待劳，我假装在路口溜达，等待猎物出现，看到有车来，我心生一计——打草惊蛇，故意往路中间扔一矿泉水瓶，司机为躲瓶蹭了我一下，我又来一计——擒贼擒王，抓住司机不放，司机和我争辩，我又生一计——假痴不癫，大喊大叫，这时路人纷纷过来数落我讹人，于是，我又出一计——顺手牵羊，偷了数落我那人的钱包，那人发现钱包没有了，我就又用一计——调虎离山，说偷钱包的人往东跑了，那人转头就去追。后来，车主报警，警察来了，我又生一计——笑里藏刀，说都是误会，警察让我们去派出所，我又来一计——金蝉脱壳，借口上个厕所溜之大吉。
18、王羲之曾经做过右军将军，史称王右军，杜甫曾经做过工部侍郎，史称杜工部，宋慈曾经做过大宋提辖官，史称宋提辖，我们隔壁老王，在京剧院工作，演了八年花旦，昨天我尊称他王八旦，他把我打了一顿。
19、儿子：爸爸，你零花钱够花吗？
爸爸：不够花啊，但又有什么办法呢？你每天也就那么点作业....
儿子：爸爸，我给你找一个赚钱的门路，等你赚了钱，咱俩三七分，你七我三行吗？
爸爸：好啊，什么门路？
儿子：我有好多同学的作业都是花钱请别人做的，如果你愿意，我把他们的作业都拿回来给你做，你不就可以赚更多钱了吗？
爸爸：好啊，太好了.....
20、哥们问我：娶老婆最重要看什么?
我：看她爸藏了多少私房钱！
哥们：多又如何，少又如何？
我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！
哥们：有道理！
作者:
太空超人
時間:
2019-2-9 12:38
爆笑之逗B劇場第106季
1、你是一个：内向型话痨，洁癖型懒虫，贫困型财迷，丑陋型颜控，偏执型老好人，自恋型自卑者，脑内剧场型零经验恋爱达人，不思进取型共产主义接班人。
2、我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～
3、今天早上第一个到公司，立马打开电脑，就等着中毒，这TMD快下班了还没中呢？！！！
4、攻击我可以，攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。
5、根据我的失眠经验，睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻B，肚子里有只咕咕鸡。
6、那些喜欢摩天轮，上辈子都是仓鼠么？！
7、有钱人是不是都是残疾，刘强东眼睛有残疾，分不清美和丑；马云有强迫症，明明自己不喜欢钱，还占有那么多财富；王健林不识数，他竟然说一个亿是个小数目！
8、女友最近花钱很厉害，让我有点承受不住。我只有更加努力地工作，赚更多的钱，才有能力。。。换一个女朋友。
作者:
太空超人
時間:
2019-2-9 12:39
爆笑,二貨一大幫,完全沒正型
1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”
这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！
2、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！
我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
唉！到现在不理我。。。
3、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
4、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”
见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”
我松了口气：“啥事？”
“明天可以找你借钱吗？”
5、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”
果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”
6、电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”
男：“金刚。”
女：“那个像屎一样的呢？”
男：“便形金刚。”
7、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
作者:
superman888
時間:
2019-2-12 13:24
金剛與便形金剛 小笑話7則
1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”
这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！
2、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！
我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
唉！到现在不理我。。。
3、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
4、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”
见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”
我松了口气：“啥事？”
“明天可以找你借钱吗？”
5、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”
果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”
6、电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”
男：“金刚。”
女：“那个像屎一样的呢？”
男：“便形金刚。”
7、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话
作者:
蜘蛛人
時間:
2019-2-24 12:31
新近巨流行的爆笑段子
1、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”
卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”
2、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”
乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！”
3、“同学，对连上七天课有什么感想吗？”
“可以说家乡话不？”
“可以的”
“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板~”
“这个是什么意思呢？”
“就是好好学习，天天向上。”
4、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他...他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”
5、最近网络上盛传中国拥有了连美国、俄罗斯都没有到神秘武器，足以制胜台海。
有人猜测是号称第二原子弹的电子脉冲弹，也有人猜是东风21-D反舰弹道导弹。
最后还有肯定的说是倚天剑、屠龙刀……
6、是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦…
作者:
太空超人
時間:
2019-4-11 08:17
冷笑話
话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里祝黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
作者:
騙人布
時間:
2019-4-14 09:28
生活小笑話
学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。
作者:
圓堂守
時間:
2019-4-24 09:06
端午笑話
1、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！---单身狗边吃粽子边说
2、无论别人是对我说端午快乐还是安康，我都很开心。但是我清楚一点，这两年突然开始说安康的朋友都是比较好骗的。
3、多亏楚怀王不用屈原，他才去跳江。如果他俩基情继续，哪来我们现在的假期和粽子？在此，我们不应该忘记感谢那位昏庸的楚怀王！
4、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
5、端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”
“啊？”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”
6、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请支付2元，本问题长期有效！
7、说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我祝各界朋友端午节牛逼！
作者:
superman888
時間:
2019-4-30 08:31
那些只發給你的笑話
1、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴 赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！
2、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！
小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”
男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”
3、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广 场舞么？
大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
年轻人说：那您还是站着吧……
4、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，她漂亮吧？”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？”老妈在旁边面露不悦。
5、我觉得公交车上都要礼让老弱病残，那么公厕也应该区分一下轻重缓急，比如张贴“便秘者让腹泄者！”“健康者让尿频者”，“内急者让特急者”等等，这样才能更体现社 会的和 谐。当然口说无凭，有特殊情况者，应先去医院开好相关检测证明，然后挂牌如厕，方可享受插队政策哦！你觉得我这想法如何？
6、如今城市房价高、就业难、交通堵，所以我建议再来一次上山下乡疏散人口，具体：一、不一定是知青，谁想去都行；二、报名前往者，一律重奖；三、报销前往异地的车票，等等。你觉得我这建议如何？
7、今天去跟一闺蜜吃饭，一直见她手扶着腰，就问她：腰怎么了？
闺蜜说:被车撞的。
我说：什么车撞，这么严重？
闺蜜白了我一眼：还能有什么车，老 汉 推 车呗。
8、A：说一件你即兴奋又难过的事儿。
B：跟女神开房射到了女神脸上。
A：难过呢？
B；裤子刚脱就射勒出去。
9、前两天买了个“印度神 油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了.
一次家里来了个亲戚，看到后问我：是什么。
我说：是治口腔溃疡的。
唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。
10、隔壁住一美少妇。
昨晚让我帮忙换灯管我随口问：你老公呢。
说：到外地出差了。
她问：哥你贵姓。
说：姓王。
作者:
松風天馬
時間:
2019-5-1 08:20
爆逗冷段,小心笑掉你的牙
1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。
2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”
“记得，孩子，当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”
3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？
粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。
4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！
一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！
作者:
松風天馬
時間:
2019-5-1 08:30
笑話
我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
作者:
superman888
時間:
2019-5-23 09:18
國外住久了，10個笑話
、我在美国住的是分租房，房东这人喜欢养鸟，之前房东去西雅图办事一个月，昨天
回洛杉矶，去后院玩儿鸟去了，我跟几个室友在客厅喝早茶聊天，房东疯了一样的冲进
来大喊：“大爷的！谁教我的鹦鹉说话了？！”我还很纳闷的问他，鹦鹉学会新话是好
事啊，房东：“好个P！谁特么教他说傻帽的！”我当时被一口茶水呛的气管炎复发了。
2、我有个不好的习惯，走路的时候总是喜欢低着头，所以经常撞到电线杆，然后两眼
昏花，说话语无伦次，于是同学就嘲笑我，你是不是撞傻了。于是我这样反驳他。呵呵
，那为什么每次一起走路回家的时候捡到钱的都是我，而不是你。我说完后，他就顿时
无语了。
3、昨天电话约了几个朋友让他们一起来ＫＴＶ喝酒嗨歌，嗨正爽时，表哥脸上带着伤
就进来了。哥们一看就火大了，哎呀卧槽，咋了？谁给你打的，来来来你告诉我，我直
接干死他去！！表哥神情复杂的看了我一眼：你嫂子。。。
4、3月初跟老公聊天，突然想到快到妇女节了，就说：“快妇女节了，你有啥想法没？
”老公呲着牙说 ：“妇女节跟你有啥关系？在我的心里你一直都是个少女！”我去...
....都用这话搪塞了好几年了！
5、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”
母亲说：“这就去，不用你操心！” 小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差
班吧！”
6、前天晚上，和闺蜜吃烧烤！正吃着，一个拄着拐的老头，颤颤巍巍在各桌要零钱！
转了一圈，没人给钱！闺蜜心软，掏出10块给了老头……老头很高兴，没走几步，就挺
直了腰板，拐也不拄了，拎着拐，大步流星的向另一家烧烤摊走去……闺蜜一看，气呼
呼的追上老头，硬把10块钱给‘骗’回来了……
7、天气有点冷，表姐感叹：真想快点变热呀！我好穿上漂亮的裙子，陪着我的宝贝儿
子去幼儿园过六一！表姐夫笑笑没说话，小外甥满脸不高兴地嘟囔：妈妈你还是别穿裙
子了，你那么胖，穿裙子会更难看的！宝贝，瞎说什么大实话，会挨揍的哟～～～
8、第一次去丈母娘家，为了不暴露只有小学本科的文化，媳妇让我少说话多吃菜，说
话尽量用歇后语。酒过三巡菜过五味，岳父拍着啤酒肚说自己吃饱了，最近胖了不少。
看到媳妇瞥了一眼一直一言不发的我，我赶紧接道:“人怕出名猪怕胖！”
9、上小学五年级的侄儿，最近迷上了武侠小说，我妈警告他别走火入魔，然后指着我
，接着对侄儿说: 你小叔以前看完《天龙八部》后，非要拜扫大街的刘大爷当师傅！
10、老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到
后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这
只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的
食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观
察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身
上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处
理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说
到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤
鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？
！！！
作者:
superman888
時間:
2019-5-23 09:20
十條最新笑話1
1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
实话，我。。。。。。。
2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
么到了别人那就什么也不是了……
4.二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机
号码吗？”二货：“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话
么？”
5.《忍着点》 一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客
气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我
的座位，你瞎了眼吗？！” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！
” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
6.现实告诉你，听啥都别听闲话。社会告诉你，没啥都别没钱。生活告诉你，有啥都别
有病。 感情告诉你，不要以为你想谁，谁都会想你。不要以为你放不下谁，谁都会放
不下你。鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。慢慢才知道， 所谓的人生 ，就是，听
不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，你行的时候，怎么
都行，你不行的时候，什么都不行，人太现实了，所以你一定要行！！！
7.看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承
下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……
8.无意中看见弟弟的作文，弟弟小学2年级，我在他作文里出现了9次，有2次是在跟怪
兽搏斗……死了3次，死了又被复活1次，被怪兽吃了一次，被外星人带走2次……瞬间
感觉自己是开挂来这世上的。最后看见老师的评语是：有空带我认识一下你伟大的哥哥。
9.四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家
了。 另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是
谁了。 岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝
点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！
10.公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎
么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不
要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！
作者:
superman888
時間:
2019-5-23 09:22
十條最新笑話2
11.老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”老公：“那你听话吗？”老婆：“不听话
！”老公：“不听话就不给你买老婆：“那我听话！”老公：“乖，听话！咱不买。”
老婆： 行。。。那我不换季了，换你！
12.妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。 儿子答：看过猪会打扫的吗
？都是养猪的打扫。 妈妈当场晕倒……
13.前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，
一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……（植物大战僵尸）
14.同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直
到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！
15.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马
力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
16.女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到
她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
17.L公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有
关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱
河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不
是刚离婚嘛！”（就算没有了记忆，还是第一眼就爱上你）
18.下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，
必有重谢，联系电话XXX。。。” 我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是
他傻B还是我傻B！！
19.昨晚和闺蜜一起逛街回家，后来打车回家，我闺蜜看到司机长的还不错，我闺蜜说
她想喝水，硬是把我骗下车，然后他们走了……
20.今天一漂亮妹子在那里说自己找不到称心的男友，我就开了个玩笑。你找我吧，虽
然我英俊潇洒，风流倜傥，有广阔的胸襟加强健的臂弯，但是可以委屈和你在一起的。
妹子估计心动了，在我后脑勺上敲了三下，如果不是晕了昨晚真的就去了。
作者:
superman888
時間:
2019-5-23 09:23
十條最新笑話23
1.富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老
东西，
又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
2.早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不
是说你
老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！
3.集体自杀团里一美女问一男的:你为什么自杀男的回答:我今年32了还是处男然后美女
二话不
说带着他去了宾馆早上醒来男的问美女:你这么漂亮为什么自杀美女曰:我得了艾滋。。。
4.前段时间，我一哥们找了个女友，哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房
，女友洗
完澡一丝不挂的出来了，我哥们却在玩lol，真他妈坚持2小时……
5.一个顾客在一家小饭店里进餐，一只小狗对着他不停地狂吠。客人道：“这是怎么回
事？我
又没惹着它”老板娘忙过来打招呼说：“对不起，它在对你生气呢，因为厨房里的盆子
不够了
，你用的菜盆是它的”
6.课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“
是嫌疑
犯不是咸鱼饭。”
7.还记得小时候，一个小伙伴读完孔融让梨的故事深有感触，然后找他叔叔拿梨吃，还
强调自
己要小的就可以了，他那开着水果店的叔叔至今还深有感触......
8.27年，从未照顾过醉酒的人今日照顾了一次，我兑了一杯蜂蜜水，他拒绝喝，我给他
热水洗
脸泡脚，他拒绝洗，更欠揍的是他还让姐滚。当然我也是有素质的人，不会跟他计较，
然后我
脱光他的衣服裤子，推到地上，泼了他一盆冷水，也不知道按这个步骤照顾人是不是对
的。
9.当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，连长问我为什么请假，答曰：我女朋
友怀孕了
，连长问：怀了几个月了？我一时口误答曰：三个月了，只见连长很淡定的说：你不用
回去了
，那孩子指定不是你的！
10.一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰
作！”说
着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”老王吼道
：“我
送洗的是条被单。”
作者:
superman888
時間:
2019-6-18 09:20
生活小笑話
学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。
作者:
老皮
時間:
2019-6-22 09:55
笑話集原創笑話精品展第156期
1、甲：真心看不起丽丽！
乙：为什么呀？
甲：整天拉着那个老男人在我们面前炫耀！
乙：现在社会很多人的三观都扭曲了！有钱就行了。
甲：对呀，还特别小气！
乙：不会呀，看她花钱特别大方！
甲：小气死了，让她也帮我也物色一个有钱的老男人，她都不乐意！
2、男：城市在你们女人眼里只分两个区，那就是购物区和非购物区。
女：在你们男人眼里也只分两个区，那就是红灯区和非红灯区！
3、屎壳郎申请修改自己的种族为狼族，理由如下，
第一，我们的名字里有郎（狼），当然属于狼族。
第二，人们怕狼，同样也怕我们，我们肯定属于狼族。
第三，狗是公认的狼的后代，狗吃屎，我们屎壳郎也吃屎，当然是狼的后代，所以从这一点，我们也属于狼族。
4、作为一名富二代，有好几个漂亮女人总是纠缠我，她们又是给我端茶倒水的伺候我，又是制服诱惑的勾引我，还非要我娶她们。。。
昨天，我妈来看我，这几个漂亮的女人看到我妈，流出激动的泪水:“这位患者家属，还是让您儿子转进大一点的医院吧，我们精神病院治不了他的病，他整天妄想自己是富二代，还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他！”
5、少林派和峨眉派开大会
少林方丈:“师太，既然我们两派联盟，一起练功，秘籍共享，就应该按照盟约的要求，穿我们设计的练功服！”
峨眉掌门:“呸，秃驴，你想得美，我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”
6、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
许仙:“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”
白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，
许仙:“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”
许仙。。。
7、今天，老婆愁眉苦脸的，我问她怎么了，老婆回答:“我弟弟今年都29岁了，连恋爱都没谈过，我怀疑他对女人不感兴趣，得想个办法，让他对女人感兴趣，你知道哪里有小姐吗，带他去燃起他的欲望！”
我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮，就是接客太多，怕有性病；皇家花园足疗城的小姐活好，就是价格太高；唉，我想起来了，花都小区有个良家做兼职，人漂亮，还健康热情，找她肯定行！”
老婆怒不可遏，大骂:“马勒戈壁的，他们都说你经常找小姐，我还不信，今天你终于露出狐狸尾巴了吧，你给我跪下！”
我靠，上当了，小舅子，你可把我害惨了……
8、今天上课，语文老师拿着一本厚厚的资料，大声对我们说:“同学们，昨晚我去书店，看到这本高考作文素材，我看里面的内容非常有特色，是不可多得的……”
我插嘴:“老师，别废话，说吧，多少钱？”
老师脸色发青，我以为他要打我，可是，下一刻，他突然微笑着对我们说:“不需要买，咱们班每个同学，把我手中的这本书抄写一遍，争取全部背会……”
我靠，老师这招太狠了，现在全班同学都在追杀我，我该怎么办……
9、刚上幼儿园的儿子回到家问：妈妈，我们班的同学有的说自己是充话费赠的，有的说的一袋粮食换的，还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的？
老公：老婆，这个不能乱说，要跟孩子说实话！
我想了想：儿子，你这条命是二胎政策给的
10、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
我：真没看出来？
哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！
11、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？
我:是啊，你怎么知道的？
哥们儿：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！
我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？
哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！
12、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？
13、楼主：现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
回帖：兄弟，不是鞋厂是奸商，是你老婆和小王有奸情！
14、晚上，我在老婆面前耍了一套拳法，老婆问我:“老公，你知道，如果在古代，你是哪位大英雄吗？”
我:“哈哈，应该是霍元甲吧，我刚才练的那套拳像不像？”
老婆:“不是霍元甲，应该是项庄！”
我:“项庄，哪个项庄？”
老婆:“会耍贱的那个！”
我:“我靠！”
15、周末和老婆一起逛商场，有推销阿胶的，老婆想买:“老公，阿胶营养丰富，有养生保健的功效，买一斤吧！”
我一看价格，1666一斤，于是说道:“世界上总共有20种氨基酸，难道阿胶中含有第21种，不买！”
晚上，躺在床上，想啪啪，于是对老婆说:“老婆，啪啪吗？”
老婆白了我一眼:“啪啪这种事，就是发泄欲望，自己用手效果也是一样的，你自己玩吧！”
我:“我靠，老婆，我错了！”
16、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”
那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐！”
我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么？”
男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧？”
这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器！”
我:“……”
17、老婆喜欢读三国，把三国中的典故用的炉火纯青。
我追求她那会，她非要我像三顾茅庐那样死缠烂打，她才答应；
我们好上以后，她和我经常像隆中对那样聊通宵；
再后来，我们结婚了，她更多的是像诸葛骂死王朗那样的骂我；
有了儿子以后，老婆，我妈，我儿子，经常像三英战吕布那样的怼我；
昨晚，和老婆啪啪以后，老婆兴奋的对我说：“老公，要不要今晚我们像七擒孟获那样，来个七擒七纵吧”，我当场就像司马昭一样乐极生悲吓的瘫倒在床上。
18、土豪生活真逆天，
天天吃的像过年。
早餐两个茶叶蛋，
饮料只喝天之蓝。
午饭要去大饭店，
专把青岛大虾点。
最后一顿更任性，
半斤切糕当晚餐。
19、教师老朱五十大寿，来了仨男人，自称是老朱教过的学生前来拜寿。
甲说：“老师，谢谢您当初总罚我擦黑板，而且有一点儿脏都不行，您让我养成了一丝不苟好习惯，这对我现在的工作起了巨大作用啊！”
乙说：“老师，谢谢您天天让我罚站，让我拥有了好体魄和不怕风吹日晒的顽强精神，现在我无论天气多恶劣从不缺勤。”
丙说：“老师，谢谢您总骂我，一骂就是一小时不带重复滴，我跟您学了一副好口才，我如今滴事业就源于这好口才啊！”
众人听罢对老朱赞扬不已，老朱十分自得，随口问三人现在都在哪工作。
甲：“我擦皮鞋滴。”
乙：“我乞讨滴！”
丙：“我搞传销滴！”
老朱卒！
20、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！
作者:
老皮
時間:
2019-6-29 08:10
笑話一則
和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要证据证明埃”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……
作者:
老皮
時間:
2019-6-29 08:11
笑話二則
摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演。。。
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”
作者:
老皮
時間:
2019-6-29 08:12
笑話三則
1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！
2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！ ”她说。
4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
......
作者:
superman888
時間:
2019-7-2 09:55
夫妻幽默笑話大全2
有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”
5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”
这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”
6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”
丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”
妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！
作者:
superman888
時間:
2019-7-9 08:30
笑話6則
1.跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我。。。
2.我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧？” “呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”“这样啊。我们那时候可没有‘宅’这个说法。”“那这种人叫什么？”“叫神经病。”
3.家里亲戚有个微信群，我妈是群主，今天我误点了别人发给我妈的红包，她居然把我从群里踢了出去。。。
4.“妈，我是领养的吗？”“当然不是！”“我就知道是你亲生的！”“也不是，你是捡来的！”我。。。
5.我：“妈，用下你的洗发水。”妈：“自己拿。”我：“妈，用下你的护发素。”妈：“自己拿。”我：“妈，用下你的电吹风。”妈：“自己拿。”我：“妈。。。”妈：“你能不能自己拿！！！”于是我就从妈的钱包里拿了500块，走了。。。
6.昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐给她搓完后背，拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面，只见她把屁股撅起来了。。
作者:
superman888
時間:
2019-7-9 08:47
笑話2則
坐公交去上班，遇到一位奇葩女，到站了不下車，非得後門關了司機準備開車了再喊要下，今天這司機估計也是經常被她氣著了，就直接開車了，這女的立馬急眼了，在車上吵啊罵啊，司機淡淡的說了一句，後面的哪位兄弟把窗戶開一下，讓她下車。好幾個開窗了，包括我，一車人笑抽了！那女的一句話沒敢說了，下一站灰溜溜的下車了。
4歲兒子問老婆，我為什麼叫你媽媽呢？老婆說：你是從媽媽肚子里生下來的。兒子奇怪的又問老婆：那你什麼時候把我吃下去的？老婆看著我壞笑：這要問你爸爸。。。。。
作者:
zeus
時間:
2019-7-20 10:10
開心笑話之一
不说今天就别想吃饭
今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，
带老婆去高级餐厅吃顿好的。
告诉完老婆我的想法，
只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？
藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
过来一下
我们班两个数学课代表，一男一女，男的清秀女的霸气。
一日，两人抱着作业本往回走。
在楼梯拐角处杀出一大妈，看样子是学校领导。
大妈冲他们喊：“哎那俩男孩，过来一下！”
两人无奈，走近了之后大妈又说：“哦是俩女孩啊！不好意思看错了！”
然后…然后就没有然后了。
作者:
zeus
時間:
2019-7-20 10:25
笑話集原創笑話精品展第157期
1、顺口溜，笑话集
笑话集，真不赖，
笑话内容括中外。
小编哥，把力卖，
三更半夜审稿快。
众会员，有文采，
编写段子搞竞赛。
一个月，几百块，
红灯区里步子迈。
2、四大喜事的现状
久旱逢寒霖：自从有了萧敬腾，就没有那么迫切了；
他乡遇故知：现在最怕的就是这个，好不容易出去旅游，碰到一个熟人追着你要账，你害怕不害怕；
洞房花烛夜：这个简单，只要有钱，大酒店、洗浴城去一趟，要啥样的没有。
金榜题名时：这个嘛，我高考的时候，蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。
3、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
4、老婆：快说，我给你那10块钱，到底干什么花了？
我：实话实说，能不打人吗？
老婆：可以
我：我买烟抽了
啪～啪～
我：不是说好了，不打人吗？
老婆：你TM也能算个人？！
我。。。
5、老婆：“我要跟你离婚！”
我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”
老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”
我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”
老婆：“滚！”@小丁丁
6、期中考试结束了，我们五年级三班发生了巨大变化。
1，学霸小明只考了第五名，他女朋友要闹着跟他分手。
2，学渣小亮脸上青一块紫一块的，看来他爸妈的攻击力又增强了。
3，我差点赔的连裤子都买不起了，我坐庄，堵的是小亮的妈是打他的左脸还是右脸，想不到他爸妈既打了左脸又打了右脸。
4，这场考试之后，老师开始夸我懂事，他说，小东真懂事，你不参加考试，咱班的平均分提高了好几十分呢！
7、凤姐的闺蜜和凤姐聊天
闺蜜：“小凤，真佩服你，你知道吗，现在的男人找对象，都以你为标准！”
凤姐得意：“是吗，我怎么不知道？”
闺蜜：“那些男人说了，找女朋友，一定不能找凤姐那么矮的，也不能找凤姐那么丑的，更不能找凤姐那么胡说八道的！”
凤姐：“尼玛！”
8、狙击手小李，在狙击比赛中获得一等奖，回来以后，好友问他：“哇，你真厉害，趴在雪地里两个小时，一动都不动，你这定力怎么练出来的？”
小李：“这得感谢我的邻居小王！”
好友：“小王？”
小李小声说：“是啊，每次他提前回来，我都藏在他家床底下一动不动！”
9、我：“酒是好东西，喜欢喝酒的人都有出息，关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈；李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒释兵权的睿智，我也好酒……”
邻居：“闭嘴，喝的再醉，也不能睡错媳妇吧，走，跟我去派出所！”
……
10、昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇， 老婆：“老公，我不要你戴套。”
我：“不行啊老婆，戴套安全！”
老婆：“我不要，戴套不刺激。”
我：“不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！”
老婆：“无能，孬种”
我：“我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！”
11、天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来，
月老：“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。”
财神：“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。”
阎王：“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。”
孙悟空：“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！”
众神质问：“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？”
孙悟空：“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……”
最终，电脑分配给了孙悟空。。。
12、家庭武术发展史：
结婚一年，女人用的是狮吼功，遇到不顺心的事，大吼一嗓子；男人用的是七伤拳，老婆惹自己生气，自虐泄愤。
结婚三年，女人用的是鹰爪功，生气的时候就挠人；男人用的是太极拳，躲闪中也敢还手。
结婚七年，女人用的无相神功和如来神掌，没了花容月貌，脾气也大了，谁惹她，拍死谁；老公用的是醉拳，喝醉的时候，也敢主动出击了。
结婚十年，女人和男人不再比拳脚，他们开始动刀动枪……
13、天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”
老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”
我：“尼玛，滚！”
14、我在路边玩手机正玩得起劲，一个中年妇女走了过来。
中年妇女：“大姐，行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？”
我白了她一眼：“一边去，没见我忙着呢吗！”
中年妇女：“大姐，你看孩子哭的多可怜……”
我：“哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！”
中年妇女惺惺的离开，边走边自言自语：“真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！就知道玩手机！”
.......我靠，我都忘了，那是我儿子！
15、人生三句半
锣鼓敲的震天响，
亲戚朋友去产房。
是谁带俺来世上，
俺娘。
三岁就去幼儿园，
六岁小学不简单。
人生自此来苦运，
好烦。
高中生活如战场，
各科学习像刀枪。
高考之后传喜讯，
蓝翔。
技校学得本领强，
工作就在工地上。
三十为何无女友，
太娘。
16、一对夫妻同一天死亡，灵魂到了地府，阎王爷高兴的说：“夫妻在同一天死亡，这叫鸳鸯命，难得，难得。陆判，查一查他夫妻二人是怎么死的！”
陆判：“妻子王希莲，车祸而死，丈夫鲁增涛，接到妻子死亡的电话，高兴得乐极生悲，心脏病发作而死！”
阎王爷：“我靠！” @呦呦ta爹
17、小偷公司管理条例
为规范员工日常行为，激励员工的工作热情，特制定以下制度：
第1条：作案时，切忌有声音，每出现1次乐捐5元。
第2条：外出时形象端正，严禁贼眉鼠眼，否则乐捐5元。
第3条：公交车上作案时，严禁东张西望，揩油，一定要端正小偷品行，否则每次乐捐10元。
第4条：遇到警察时，必须淡定面对，严禁紧张兮兮，手心冒汗，否则乐捐50元。
第5条：严禁去有狗的人家作案，也严禁杀掉狗，狗是人类的好朋友，否则乐捐10元。
第6条：上班时间为晚九早六，严禁白天出行，按时上下班打卡，迟到或者早退5分钟，扣除当月全勤。
第7条：向上级领导汇报时，只说结果，严禁谈论作案过程中的惊心动魄，否则乐捐100元。
第8条：人力资源在招聘小偷时，不能招募胖子，因为事发无法逃离；不能招募孕妇，因为不适合行盗。必须要精瘦型。否则人力资源部乐捐20元。
第9条：凡入我公司者，只缴纳医疗保险，其他社保一慨不交。
第10条：小偷一定要爱护卫生，严禁邋里邋遢，否则严重警告1次。
第11条：如果紧急状态被警察叔叔抓住，则视为自动离职，解除劳动合同。
第12条：主动向警察叔叔报案者，扣除当月薪酬和绩效，并解除合同，向全员通报处理。
本制度自2017年4月29日开始试行，最终解释权归华夏小偷科技有限公司所有。@知县
18、大学爱慕一个外语系的女生，鼓起勇气追求她。
女生：你不尊重女性，我怎么接受你？
我：没有啊！
女生：还说没有，狡辩！
我：我哪里不尊重女性了？你只要指出来，我立马就改！
女生：你长得不尊重女性！
19、老爸：儿子，最近在学校表现咋样？
儿子：我表现可好了，现在的同学们都爱盲目跟风，流行什么他们就干什么，我就不这样，我觉得人活着要有独立的人格和尊严，不能盲目跟风！
老爸：不错！有志气！学校现在流行啥？
儿子：主要是流行学习！
老爸：那今天我给你来点不流行的，你们学校不流行挨打吧！
20、五一游昆仑
五一路上车纷纷，
我亦驱车游昆仑。
众人返家我未到，
哀叹座驾只两轮。
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:03
笑話故事1
1.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
2.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
3.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
4.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:03
笑話故事2
6.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
7.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
8.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
9.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
10.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:04
笑話故事3
11.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！Ru 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
12.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
13.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:04
笑話故事4
16.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
17.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
18.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
21.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:04
笑話故事5
22.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
23.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
24.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
25.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
26.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
27.30年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
28.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:05
笑話故事1
现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接：
（1）李姐姐瘫痪了；
（2）李姐姐顽强地学习；
（3）李姐姐学会了多门外语；
（4）李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:05
笑話故事2
1.一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
2.郑人买履，当年成双。一朝别离，生死茫茫。君成果冻，我为药囊。重逢胃壁，携手天堂。君住胃囊头，我住胃囊尾，夜夜思君不见君，共饮胃酸水。
3.拟去注册一个商标，叫“步能”，然后卖给浴霸厂家——“步能浴霸，欲罢不能！”
4.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:06
笑話故事3
1、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
2、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
3、由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。
4、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。
头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！ ”
“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！ ”
5、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”
老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”
老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”
老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”
6、老婆是这样给老公谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？
每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。
每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。
每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。
你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:06
笑話故事4
1.高中时候，一天自习
前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了……
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
反应过来，揍他……
评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事
2.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
评论：那哥们估计当场就无限崩溃了
3.我妻子想减肥，所以她 每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
5.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
6.小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 “同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……” 老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……”
7.一众女去面试: "我台大！" "我交大！" "我清大！" "我成大！" "我北大！" 突然，一女生响亮声起："我波大！" 董事长一拍桌说：用你了 事后，董事长叫该女生到其私人办公室， 关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学..
作者:
光眼俠
時間:
2019-7-28 11:06
笑話故事5
1、人们在小长假出门旅行，是为了让自己觉得还是上班舒服。
2、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴？
3、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
4、男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。
回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？”
我。。。
5、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
她说：“按错开关烫熟了。”
6、一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同 一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。
所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，-烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形成热低压的缘故。
7、啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。
后来朋友说这样对肾不好，你啪啪前接一杯热水，啪啪后喝掉就好了。
我按他说的做，差点没烫死我！！
作者:
superman
時間:
2019-8-5 02:20
笑話10則
1.情人节准备了男友最喜欢的榴莲放在床底。男友提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“亲爱的床底下有惊喜。”男友就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？
2.小两口同居，男友：“宝贝腿抬高一点。”女友：“不要嘛。。。。”男友：“乖啦，一下下就好了。”女友：“可是人家很累不想动嘛！”男友：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！”
3.老婆：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”老公：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”老婆：“所以呢？”老公：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”
4.和女友一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”女友一把抓住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”我马上理光头去！
5.前天跟闺蜜聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个幽默点的？”她毫不犹豫地说帅的。我问她为什么？她说帅本来就很幽默啊。我。。。
6.老婆：“哎，我又笨又蠢，上辈子肯定是个猪，纯粹的造粪机器！”老公：“我就喜欢你这样的！”老婆：“为啥子呢？”老公：“可能我上辈子是个狗吧！”旁边一人被恶心得不行，说：“那你们可千万别生小孩！”二人问：“为啥？”那人道：“生下来的小孩猪狗不如！”
7.一名乞丐问另一名乞丐：“如果有钱了，你会干什么？”他想了想回答道：“我会买个金碗要饭，你呢？”这名乞丐骄傲的说：“你就没我聪明了，我会雇人帮我要饭。。。”
8.老婆抱怨老公知错不改，老公说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”
9.上帝是公平的。他把美丽给了这个人，又把金钱给了那个人，最后把他们都不曾拥有的贫苦与丑陋，给了我。
10.看一个人开什么车，就能看出他的身份，比如我这种人开法拉利，那我肯定是偷车贼了。
作者:
太空超人
時間:
2019-8-7 13:22
大熱天欣賞冷笑話就是爽!
1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。
2、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。
3、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？？？！！！
4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！
5、“哪一刻你觉得自己长大了？”
“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云，第二天依旧倒霉的时候。”
6、有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”
农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“玉米和小麦”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”
农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“5斤”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“5斤”
记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”
农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“也是我的。”
作者:
蜘蛛人
時間:
2019-8-9 13:32
大熱天欣賞冷笑話就是爽!
1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。
2、四级试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，下次还会再来。
3、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？？？！！！
4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢？你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样，“行吧”其实是不行，“好吧”其实没那么好，“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢？！
5、“哪一刻你觉得自己长大了？”
“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云，第二天依旧倒霉的时候。”
6、有一天，一位记者来到牧场，看见了一位农夫在喂牛，记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？”
农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“玉米和小麦”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？”
农夫：“你问的是黑牛还是白牛？”
记者：“黑牛”
农夫：“5斤”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“5斤”
记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？”
农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的”
记者：“那白牛呢？”
农夫：“也是我的。”
作者:
蝙蝠俠
時間:
2019-8-11 09:54
搞笑笑話四則
1.家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”
结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”
那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”
男孩懵比了。。。
作者:
superman888
時間:
2019-8-20 08:24
笑話集原創笑話精品展第158期
1、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”
乙：“是吗，都对你说些什么？”
甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺
2、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎，弄的天怒人怨，玉皇大帝听到汇报后，派千里眼顺风耳去查证据。
千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报，顺风耳问：“大哥，你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事，为什么不向玉帝禀报？”
千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血，说道：“你懂什么，我是想多收集一点证据”
3、突然发现老板娘和老婆有许多相同点
1，两个女人都敢对我大吼大叫。
2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。
3，两个女人都喜欢让我拼命干。
当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。
4、受共享单车的启发，我也开发了一种app——共享媳妇，反正有很多贪官的老婆基本闲置，同时，现在社会男女比例失调，很多男人都是光棍，只要光棍们扫描我的二维码，就可以租媳妇了，你别说，我这个app刚上市两天，就特别受欢迎，就连派出所的同志们都来向我表示祝贺，他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。
5、黄狗老师开班会
班主任大黄狗，在给小动物们开班会，看到熊猫打瞌睡，生气的大骂：“熊猫，你还有脸睡觉，晚上熬夜看小说，黑眼圈都出来了，困死活该！”
大猩猩幸灾乐祸的鼓掌，黄狗老师大骂：“你给我老实点，就知道逃课出去打篮球，你看自己被晒的都黑成什么样了，还嘚瑟！”
毛驴听到猩猩被骂，高兴的叫唤，黄狗老师大骂：“别吵吵，你咋这么不听话，全校就数你最犟！”
蜘蛛看到小动物都被骂，兴奋吐了一口丝，黄狗老师一爪把它按住：“小逼崽子，当着我的面上网的，你是第一个！”
6、老婆：“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”
我：“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”
老婆：“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”
我：“记得，当然记得！”
老婆：“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”
我：“……”
7、儿子：“爸爸，我想报考医学院！”
爸爸：“不行，咱家没钱！”
儿子：“可是当医生很赚钱的”
爸爸：“傻孩子，遇到医闹，你家里没有个百十万肯定应付不来！”
8、我感觉，相对论具有普适性
1，一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！
2，一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚
3，老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。
9、甲：现在，坏人很多，这些人究竟受谁的影响？
乙：我觉得，坏人以前也是好人，后来上学受课本的影响才变坏的。
甲：那些小偷是课本教的吗？
乙：当然是，凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。
甲：那些破坏公物人也受课本影响吗？
乙：司马光砸缸影响很坏呢。
甲：我明白了，那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。
10、看老婆站在镜子前，自我陶醉。
老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。
老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？
老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。
老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？
老公：鼎！
老婆：滚……
11、老婆拿出钙片：宝宝，吃钙片。
儿子：为啥老是叫我吃钙片，不吃。
老婆：吃钙片有好处，可以让骨头更硬。
儿子：哦，还是给爸爸吃吧？
老爸：儿子，为啥给我吃啊。
儿子：老爸，省的老妈每天晚上都说你硬不起来。
12、大学上的理工科，男生多，女生少。
大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。
我：悲哀！身边连个女生也没有！
哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！
13、老妈打来电话：儿子，星期天放假，怎么不回来啊？
儿子：老妈，这次期中考试没有考好，不想回去了。
老妈：儿子，我知道了，回来吧，我和你老爸，都为你准备了大餐，安慰你一下。
儿子一到家，老妈拽住就是一顿大道理，讲了一个多小时。歇了口气道：儿子，我的精神大餐完事，该你老爸上大餐了。
老爸拿着竹片：终于该我出场了，光说说他能记住，能考好？看我的竹片烧肉……
儿子夺路而逃：骗子，你们都是骗子……
14、甲：昨天在路边吃龙虾喝啤酒，一群毛头小子竟然想跟我动手？
乙：你被他们打了啊？
甲：怎么可能，你以为哥好欺负？哥一个电话来了十几个。这群小子全吓跑了？
乙：那你脸怎么这样的？
甲：自己人打的？
乙：尼玛，你叫人来救你的，怎么会打你？
甲：我说给他们发工资，他们才来的，结果没钱给他们，被他们打了一顿。
乙：该……
15、老爸：儿子，你看我和你老妈现在拼命干活，就是为了你学习，所以你一定要好好学习，将来有出息，我和你老妈还指望你养我们呢。
儿子点点头：嗯……
过了一会，儿子把书一放：我不干了。
老爸：你啥意思？
儿子：现在你们一起干活，养我一个，将来我一人干活，要养你们俩，不公平！
16、终于及格了
甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！
乙：都过去这么久了，怎么还想进山这个了？
甲：老子，今天终于六十分了！
乙：啊，不上学你还考什么试啊？
甲：科目一，咋的？
乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧 @往事如风
17、蜘蛛无孔不入，在老虎笼子的缝隙处织了一张网。近来，不断有苍蝇自寻短见，触网而亡。因投网的太多，蜘蛛一时忙活不过来。老虎深感诧异，问那些行将就死的苍蝇：“老子吃肉不吐骨头，罪有应得。你们这些小虾米，不过手脚不太干净，犯得着畏罪自杀吗？”
18、哥们儿大学毕业后考了公务员，今天突然打电话向我诉苦。
哥们儿：你知道吗？在官场上，我们整天就是装孙子！
我：干啥也不容易啊！慢慢地熬出头就好了！
哥们儿：熬出头？你真会开玩笑！永远都会有比你更大的官！
我：那不得一路装孙子装到退休啊？
哥们儿：你以为呢？好在我有更高的理想！
我：啥？
哥们儿：装孙子我已经不在乎了，我最大的愿望是能早日当上干爹！
19、哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！
我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！
哥们儿：狗不孤独吗？
我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！
20、派出所的电话响起，警察小丁拿起电话，报案人小声的报警。
报案人：“喂，是110吗，我要报警，有一群骗子在给我们洗脑，要我们先交钱，然后把手机也得上交，还有，骗子说，以后全中国都是我们的！”
警察：“这属于传销，不要相信他们，告诉我你们在哪，我去解救你们！”
报案人：“县一中报告厅大礼堂，横幅上写着高一新生开学典礼”
警察：“滚！”
作者:
crazycat
時間:
2019-8-31 09:04
笑話五則
1.火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批：腿收一下。哈哈哈
2.新来一个老师，让全班同学自我介绍：
一个女生说：“我叫平果，喜欢‘吃’榴莲”
接着，又有一个女生红着脸说：“我叫刘连，喜欢‘吃’”苹果”
等等，好像没什么不对吧！
3.“啊，啊，不要，要出来了，不要！”说着，一股白色的液体就流了出来。
同桌怒道：“用个涂改液不要用那么猥琐的配音！”
我相信止我一个人猜到了开头却没有猜到结尾。
4.小明表哥到他家做客，小明给他表哥下了一碗面，水放少了，小明表哥就说：“哎呀，小明，你下面太硬了，不像你嫂子，下面水多，软，好吃。”！！！
5.老婆：听，老公啊，隔壁老王又一个人在喝闷酒呢！
老公：真的啊，那我得去劝劝他！
老婆：不行，你一去，他肯定要劝你喝酒，你就会喝醉的，还是得我去！但是呢，我去他也会劝我喝酒的，但我不会喝醉，所以你一会别担心啊！
老公：哦！哦！
后来隔壁声音：啊…啊…老王…不要…噢轻点，哇…真爽…
……
老公：我有一个好老婆！赞一个
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