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大熱天欣賞冷笑話就是爽!

1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

2、四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。

3、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!!

4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!

5、“哪一刻你觉得自己长大了?”
“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。”

6、有一天,一位记者来到牧场,看见了一位农夫在喂牛,记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“玉米和小麦”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问:“您每天给它们喂多少斤啊?”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“5斤”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“5斤”
记者有点不耐烦,便质疑的问道:“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“也是我的。”
大熱天欣賞冷笑話就是爽!

1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

2、四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。

3、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!!

4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!

5、“哪一刻你觉得自己长大了?”
“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。”

6、有一天,一位记者来到牧场,看见了一位农夫在喂牛,记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“玉米和小麦”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问:“您每天给它们喂多少斤啊?”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“5斤”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“5斤”
记者有点不耐烦,便质疑的问道:“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“也是我的。”
搞笑笑話四則

1.家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”

  结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”

  2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。

  女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”

  3、我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

  他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

  4、地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。

  女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”

  那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”

  那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”

  男孩懵比了。。。
笑話集原創笑話精品展第158期

1、甲:“人就是这么奇怪,结婚以前,我老婆对我说的话少,结婚以后反而说的多了。”
乙:“是吗,都对你说些什么?”
甲:“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字,结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺

2、西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎,弄的天怒人怨,玉皇大帝听到汇报后,派千里眼顺风耳去查证据。
千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报,顺风耳问:“大哥,你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事,为什么不向玉帝禀报?”
千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血,说道:“你懂什么,我是想多收集一点证据”

3、突然发现老板娘和老婆有许多相同点
1,两个女人都敢对我大吼大叫。
2,两个女人都动不动就恐吓我,说不给我钱花。
3,两个女人都喜欢让我拼命干。
当然,老婆和老板娘还是有区别的,那就是,老婆希望我早点下班,老板娘希望我晚点回家。

4、受共享单车的启发,我也开发了一种app——共享媳妇,反正有很多贪官的老婆基本闲置,同时,现在社会男女比例失调,很多男人都是光棍,只要光棍们扫描我的二维码,就可以租媳妇了,你别说,我这个app刚上市两天,就特别受欢迎,就连派出所的同志们都来向我表示祝贺,他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。

5、黄狗老师开班会
班主任大黄狗,在给小动物们开班会,看到熊猫打瞌睡,生气的大骂:“熊猫,你还有脸睡觉,晚上熬夜看小说,黑眼圈都出来了,困死活该!”
大猩猩幸灾乐祸的鼓掌,黄狗老师大骂:“你给我老实点,就知道逃课出去打篮球,你看自己被晒的都黑成什么样了,还嘚瑟!”
毛驴听到猩猩被骂,高兴的叫唤,黄狗老师大骂:“别吵吵,你咋这么不听话,全校就数你最犟!”
蜘蛛看到小动物都被骂,兴奋吐了一口丝,黄狗老师一爪把它按住:“小逼崽子,当着我的面上网的,你是第一个!”

6、老婆:“我怎么这么倒霉,嫁给你这个穷鬼,你们家是八辈贫农吗?”
我:“谁说的,我们家祖上可有钱了,我太爷爷下葬的时候,光金元宝就陪葬了十来箱……”
老婆:“清明节的时候,我怎么没见你去拜祭他老人家,你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了?”
我:“记得,当然记得!”
老婆:“太好了,明天一早,你赶紧买个洛阳铲去”
我:“……”

7、儿子:“爸爸,我想报考医学院!”
爸爸:“不行,咱家没钱!”
儿子:“可是当医生很赚钱的”
爸爸:“傻孩子,遇到医闹,你家里没有个百十万肯定应付不来!”

8、我感觉,相对论具有普适性
1,一直以为老妈炒的菜很难吃,自从结婚后,吃了老婆炒的菜,突然觉得,老妈的手艺简直是大厨!
2,一直觉得自己是个丑男,直到有一天,在电视上看到马云,觉得的自己也是帅哥一枚
3,老婆一直夸我床上功夫好,直到有一次,她参加同学聚会喝醉后一夜未归,从第二天开始,她就骂我是个没用的东西。

9、甲:现在,坏人很多,这些人究竟受谁的影响?
乙:我觉得,坏人以前也是好人,后来上学受课本的影响才变坏的。
甲:那些小偷是课本教的吗?
乙:当然是,凿壁偷光的匡衡深深地影响了那些小偷。
甲:那些破坏公物人也受课本影响吗?
乙:司马光砸缸影响很坏呢。
甲:我明白了,那些借钱不还的老赖肯定受孔明草船借箭的影响。

10、看老婆站在镜子前,自我陶醉。
老公:老婆,你古朴典雅,美观庄重。你就是权威的象征。
老婆:肉麻!费这么多口舌,是不是想加零花钱了?
老公:老婆,纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。
老婆:哦,这还差不多,我是什么艺术品?
老公:鼎!
老婆:滚……

11、老婆拿出钙片:宝宝,吃钙片。
儿子:为啥老是叫我吃钙片,不吃。
老婆:吃钙片有好处,可以让骨头更硬。
儿子:哦,还是给爸爸吃吧?
老爸:儿子,为啥给我吃啊。
儿子:老爸,省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

12、大学上的理工科,男生多,女生少。
大三那年我生日,来一起庆贺的全是男生。
我:悲哀!身边连个女生也没有!
哥们儿:不要悲观嘛!没有女生还有男生嘛,就算连男生也没有了,你还有来生嘛!

13、老妈打来电话:儿子,星期天放假,怎么不回来啊?
儿子:老妈,这次期中考试没有考好,不想回去了。
老妈:儿子,我知道了,回来吧,我和你老爸,都为你准备了大餐,安慰你一下。
儿子一到家,老妈拽住就是一顿大道理,讲了一个多小时。歇了口气道:儿子,我的精神大餐完事,该你老爸上大餐了。
老爸拿着竹片:终于该我出场了,光说说他能记住,能考好?看我的竹片烧肉……
儿子夺路而逃:骗子,你们都是骗子……

14、甲:昨天在路边吃龙虾喝啤酒,一群毛头小子竟然想跟我动手?
乙:你被他们打了啊?
甲:怎么可能,你以为哥好欺负?哥一个电话来了十几个。这群小子全吓跑了?
乙:那你脸怎么这样的?
甲:自己人打的?
乙:尼玛,你叫人来救你的,怎么会打你?
甲:我说给他们发工资,他们才来的,结果没钱给他们,被他们打了一顿。
乙:该……

15、老爸:儿子,你看我和你老妈现在拼命干活,就是为了你学习,所以你一定要好好学习,将来有出息,我和你老妈还指望你养我们呢。
儿子点点头:嗯……
过了一会,儿子把书一放:我不干了。
老爸:你啥意思?
儿子:现在你们一起干活,养我一个,将来我一人干活,要养你们俩,不公平!

16、终于及格了
甲:大学的时候,都是六十分万岁!可一次都没考到,你们说我是学渣!
乙:都过去这么久了,怎么还想进山这个了?
甲:老子,今天终于六十分了!
乙:啊,不上学你还考什么试啊?
甲:科目一,咋的?
乙:及格你妹,没见过你这么笨的蛋,死一边去吧 @往事如风

17、蜘蛛无孔不入,在老虎笼子的缝隙处织了一张网。近来,不断有苍蝇自寻短见,触网而亡。因投网的太多,蜘蛛一时忙活不过来。老虎深感诧异,问那些行将就死的苍蝇:“老子吃肉不吐骨头,罪有应得。你们这些小虾米,不过手脚不太干净,犯得着畏罪自杀吗?”

18、哥们儿大学毕业后考了公务员,今天突然打电话向我诉苦。
哥们儿:你知道吗?在官场上,我们整天就是装孙子!
我:干啥也不容易啊!慢慢地熬出头就好了!
哥们儿:熬出头?你真会开玩笑!永远都会有比你更大的官!
我:那不得一路装孙子装到退休啊?
哥们儿:你以为呢?好在我有更高的理想!
我:啥?
哥们儿:装孙子我已经不在乎了,我最大的愿望是能早日当上干爹!

19、哥们儿:最近我觉得自己孤独得像一条狗!
我:真能扯!都像狗了,还说自己孤独!
哥们儿:狗不孤独吗?
我:当然,你要是一个人独自走过几条街,不会有人理你;当时狗要是独自走过几条街,很可能就会交到几个朋友,甚至遇到露水姻缘!

20、派出所的电话响起,警察小丁拿起电话,报案人小声的报警。
报案人:“喂,是110吗,我要报警,有一群骗子在给我们洗脑,要我们先交钱,然后把手机也得上交,还有,骗子说,以后全中国都是我们的!”
警察:“这属于传销,不要相信他们,告诉我你们在哪,我去解救你们!”
报案人:“县一中报告厅大礼堂,横幅上写着高一新生开学典礼”
警察:“滚!”
笑話五則

1.火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联:香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊~下联:白酒饮料方便面火腿肠了啊~横批:腿收一下。哈哈哈

2.新来一个老师,让全班同学自我介绍:
一个女生说:“我叫平果,喜欢‘吃’榴莲”
接着,又有一个女生红着脸说:“我叫刘连,喜欢‘吃’”苹果”
等等,好像没什么不对吧!

3.“啊,啊,不要,要出来了,不要!”说着,一股白色的液体就流了出来。
同桌怒道:“用个涂改液不要用那么猥琐的配音!”
我相信止我一个人猜到了开头却没有猜到结尾。

4.小明表哥到他家做客,小明给他表哥下了一碗面,水放少了,小明表哥就说:“哎呀,小明,你下面太硬了,不像你嫂子,下面水多,软,好吃。”!!!

5.老婆:听,老公啊,隔壁老王又一个人在喝闷酒呢!
老公:真的啊,那我得去劝劝他!
老婆:不行,你一去,他肯定要劝你喝酒,你就会喝醉的,还是得我去!但是呢,我去他也会劝我喝酒的,但我不会喝醉,所以你一会别担心啊!
老公:哦!哦!
后来隔壁声音:啊…啊…老王…不要…噢轻点,哇…真爽…
……
老公:我有一个好老婆!赞一个
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