相親

太空超人

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前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店，女孩姗姗来迟后，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆…” 我心里顿时不爽：我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜…她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够，和你相完亲，我还要看下一家呢！”

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一对男女相亲。
女：“你有房吗？”
男：“我没有，但我儿子有十几套别墅。”
女：“你有车吗？”
男：“我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。”
女：“那你整天干什么，月收入多少啊？”
男：“就是数我儿子给我的钱。”
女：“你对我有啥要求？”
男：“你给我生这么一个儿子就行。”
女：“哦，原来你是想喜当爹啊？那咱俩正合适。”

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今天去相亲 对方带着一位男闺蜜来的 我挺喜欢那姑娘的 也挺聊得来 她那位男闺蜜也挺滑稽 我俩还一起上了趟厕所 可是后来就没音讯了 为什么啊 起初我们不是聊的挺好嘛？

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闺蜜都快奔三了还单身，老公有个朋友也快奔三了，也单身，于是想着干脆把他们凑一块儿得了，谁知道见面了她又不喜欢，这事儿就不了了之了！
有次大家一起聚餐，恰巧又有他俩，这次闺蜜却看上了，我不解地问，为啥上次没看上？
她说：上次没发现他鼻子那么大……

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闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩意儿？
我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？
闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说‘房已经开好了，走吧！’

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相親現場，女：“我愛好廣泛，我考過九級鋼琴、七級手風琴、六級英語、二級電腦，你呢？”
男：“哦，我就拷過3級電影。”

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女：你有三室一廳嗎？
男：沒有。
女：你有日本本田雅閣嗎？
男：沒有。
女：（站起）：我有點事，先走了。
男：（喃喃自語):俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？
女：（僵住）
男：（自語）俺開著奔馳，難道要換成日本車？
女：回眸一笑，相親繼續
男：我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了
女（大怒）：我有好多事，先走了
男：還好拿到日本的天使基金，公司上市了
女轉身坐下相親繼續
男：不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了
女：一聲不吭，站起身。
男：幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業
女：（轉身媚笑）：你好壞啊，老是逗人家

這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘吁籲：你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥…

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昨天去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬。
女：“有房吗？”
我：“三房两厅，一环内”
女：“还行，车呢？”
我：“奥迪A6”
女的收起手机抬头：“存款呢？”
我：“7位数”
女的面露喜色：“工资呢？”
我：“税后月薪5位数”
女的媚笑道：“我很满意”
我：阿姨，你的女儿呢？

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相亲，女孩很漂亮，我有点自卑，不料女孩却说交往交往看看，我暗自高兴，请女孩一起吃饭，女孩执意要去一家不起眼的小面馆。
我：你不用为了替我省钱，非来这里吃面！
女孩：我也没办法，没办法，自从我爹开了这家面馆，天天逼着我相亲，不管我愿意不愿意，不吃到500块钱的，不让我跟人家分手！

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我和一女的刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”
我尴尬地笑了笑：“没有。”
她冷哼一声，不屑道：“什么都没有还敢出来相亲？”
我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什么鸟亲。快点菜！”