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二貨的情人節笑話段子

1、我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你！！！

2、问：情人节没有情人怎么办？
神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

3、女：“我和你妈同时……”
男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”
女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”
男“……”

4、女：今年情人节和元宵节是同一天，怎么才能浪漫一点呢？
男：开房的时候，你浪一点，我慢一点......

5、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

6、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？
2B男友：“我送个新姿势给你！”

7、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。。。

8、紧急通知：
    2月14日情人节，因天冷玫瑰花冻坏，运输不便，玫瑰花非常短缺，今年情人节一律改为送蔬菜，希各位互相转告并执行。
   单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，哈哈！各位群友请对号入座，主动告知，各位好配菜。哈！祝大家情人节快乐！

9、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，中国照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。

10、如果今天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。

11、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。

12、情人节和元宵节都跟你都没关系的，那么你已经升级为双节棍。

13、一幅对联贺双节
望无缘人抓紧失身
祝有情人意外怀孕
横批：圆宵快乐

14、情人节、元宵节，祝天下有情人佳人变家人！

zeus

笑話

1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；

第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝；
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。   

“先生，生了一个女孩！ ”   
“太好了！！ ”   
“您喜欢女孩？”   
“是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！ ”   
3、甲：多保重。

乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心埃

陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。   

孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
妈妈说：“野生的好！ ”   
孩子又追问：“那我是野生的吗？”

superman888

冷冷的經典小笑話

1、小强带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小强打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

2、一日，孔子来找老子，说：“我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，硬要我托信给你，说我们两个本就是他们韩国人，要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要？”
老子也极感意外，忙问：“他们把我们认作是韩国人，有什么理由呢？”
孔子说：“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近：你叫老子，我叫孔子，而他们叫棒子。”

3、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。

4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧埃
老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

superman888

經典夫妻笑話

给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。

　　老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的?!为什么掉毛!”

　　我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

john66

[笑話]

小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

圓堂守

一不留神鬧笑話

1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！ ”

2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”

所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。

4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”

女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！ ”

香吉士

笑話集原創笑話精品展第146期

1、这年头
哲学就是废话，相声就是对骂；
尊敬就是害怕，爱情就是啪啪；
好男就是房大，好女就是胸大；
报告全是假话，医院全是检查；
领导全说空话，百姓全是谩骂；

2、我和她的爱情之路坎坷不平，自从她家人知道我们来往，反应激烈，恨不能将我除之而后快。。。
终于有一天，我和她决定，在最后一次开房以后就分手，给彼此留一个美好的回忆。。。
那天，我们正在酣畅淋漓的快活，突然门被她家人踢开，她的家人逮住我就是一顿拳打脚踢，边打边骂：“臭不要脸的，敢勾引我老婆，看我今天非弄死你不可！”

3、有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！

4、销售科长找小李谈话
科长:“小李啊，我听说，你上个月销售业绩不好，被扣了1000块的绩效，最近有些消极呀”
小李:“科长，我觉得亏，活我没少干，怎么就……”
科长:“年轻人，不要把钱看的那么重，不就是1000块钱吗，要多想想如何提高自己的业务水平……”
这时女秘书进来，附耳对科长说:“科长，刚才听经理说，这个月公司效益不好，你们科长级别的，每人工资少发500”
科长大怒:“他妈了个巴子的，凭啥扣老子钱，不给钱，老子还干个毛线团团。”
小李:“……”

5、酒店经理把跑堂小李叫进自己办公室，
经理:“小李呀，这几天我要出差，我老丈人要来咱们酒店住一晚，记住，要帮我照顾他老人家，给他上硬菜”
小李点头，第二天，经理出差，他老丈人来了酒店……
一个星期后，经理回来，第一件事就是把小李叫到办公室狠狠的训斥一顿:“小李，你就这么帮我照顾老丈人的？”
小李:“经理，我是按照您的吩咐，给他老人家上的全是硬菜呀”
经理:“硬菜，硬菜个屁，切糕，炒黄豆，油炸花生米，还有新疆烤馕，我老丈人的老牙都被咯掉了，害的我跪了一晚上的搓衣板，你明天别来上班了！”
小李:“……”

6、年轻人很难
都说老来难，我看话说反，
年轻人更难，难于上青天；
早九和晚五，拥挤去上班，
遇到老和少，谦让靠边站；
迟到一分钟，罚款几百元，
公司虽不大，天天要加班；
月末发工资，首先还贷款，
水电生活费，把那大头占；
年龄二十八，至今把身单，
夜深睡不着，泪把枕巾沾。

7、和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。
我叹息道：“畜牲就是比人胆大啊！”
媳妇瞄了我一眼，说：“当初恋爱时，你怕这怕那的怂样，连条狗都不如！”
我口中称是，可心里却在想：“你当年没这小母狗诱惑力大嘛！”
媳妇用拳狠狠的砸向我滴头。。。

8、妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。”标准答案应该是人。因为人生的三个阶段，幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。
妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。”
儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。”
妈妈不解问道：“为什么呀？”
儿子：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。”
妈妈：“。。。。。。”

9、桌上放着许多水果。
西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一样是被主人吃进肚子。凭什么我就得被大卸八块，香蕉、橘子就只脱一件衣服，最可气的是苹果和梨，还提前洗一个澡。太不公平了！”
被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。
菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？”
西瓜纳闷的看了看菠萝：“你今天没吃错药吧？平时就咱俩抱怨的最多。今天的心态怎么突然变得这么好？”
菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”(

10、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”

11、纪委书记这活儿真累人，我上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。
快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”
我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！

12、晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！”
回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！”@来碗嫂子面

13、《虞美人》之买房篇
清点钢蹦儿何时了，积蓄知多少？新盘据说又动工，房价不堪回首十年中。安家幻梦应犹在，只是心境改。问君能有几多愁，恰似贷款碰上烂尾楼！

14、最近特别怀念小时候农村老家哪种无忧无虑的日子，蓝天白云清水绿树和淳朴的乡亲们，连哼的歌都换成儿歌了，当然也说一些不经大脑的话。
老公开始几天还说我童心未泯，今天终于夸奖了我：你真是越来越可爱了，都快四十了还这么会耍二百五！

15、偶遇初恋男友，不停地说着一直在找机会向我忏悔的话，我不由诗兴大发，即兴作诗一首送他:十年海枯石烂，转眼移情别恋。而今跪求原谅，去你妈拉戈蛋！@一片两片三四片

16、“老公，今天发工资了，把钱交出来。”
“你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？”
“你再说一遍！！！”
“老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！”

17、男：你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗？
女：为什么？
男：因为人一看到婴儿的衣服那么贵，就会想，“妈呀，这么贵，还是买避孕吧！”

18、社会上总把我们小偷说的一无是处，可谁又知道其实我们小偷是军事家。
每次偷东西时，我们都提前踩点，这是打仗先了解地形。
在车上偷东西，我们总要先看看对方的情况。如果是一直盯着手机的没有警惕性，我们才下手，这是孙子兵法中的‘知彼知己百战不殆’。
如果盗窃失手，我们立马撒丫子走人，绝不恋战，这是36计中‘走为上’之策。
偷东西时，我们分工明确。有负责警戒的，有负责偷的，有负责掩护的，还有负责转移东西的后勤，这属于一体化作战。
当然，也有被人逮住打得头破血流的，这不正是战斗光荣负伤吗？

19、我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。
只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”
舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”

20、周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。
回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”
老公看了老婆一眼：“嗯”。
老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。
老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”

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小笑話

1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
2、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。

学生大声回答：“是我爹！ ”
老师问：“为什么呀？”
学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)
3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！ ”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？” (关修礼创作)

4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

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小搞笑

1、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

2、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……

3、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!

4、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发…情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发…情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

5、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”

6、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强j你！ ” 女生马上回了一句：“我不反抗，你就不算强j。。。”

香吉士

笑話四則

1、老家一朋友借钱五百，六个月过去了，现在穷得没饭吃。

刚开始一直推脱，现在打电话各种不接，发短信一直不回，然后qq拉黑，手机拉黑了。

明天就是我女朋友生日，你们说今夜我是不是应该狂奔一百里地揣着砍刀去要账?
2、女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，

忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?

我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了。

3、老公不准我化妆，老说我作怪。。。割了化妆品。。。

想起以前第一次留宿他家，晚上开始洗漱卸妆，

刚擦了卸妆油老公就大喊:妈～妈快来看她卸妆了她变身了!

当时掐死他的心都有了，淡妆啊，变毛身啊，喊你妈啊。。。

现在被他训练的天天素颜

4、昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。

公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。

我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。

被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。