騙人布

生活小笑話

学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

圓堂守

端午笑話

1、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！---单身狗边吃粽子边说

2、无论别人是对我说端午快乐还是安康，我都很开心。但是我清楚一点，这两年突然开始说安康的朋友都是比较好骗的。

3、多亏楚怀王不用屈原，他才去跳江。如果他俩基情继续，哪来我们现在的假期和粽子？在此，我们不应该忘记感谢那位昏庸的楚怀王！

4、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。
为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

5、端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”
“啊？”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。”

6、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的问题不多就几个数字
下期的双色球开奖号码是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请支付2元，本问题长期有效！

7、说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我祝各界朋友端午节牛逼！

superman888

那些只發給你的笑話

1、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴 赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”



丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。



后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！





2、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！



小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”



男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！”





3、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。



年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广 场舞么？



大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！



年轻人说：那您还是站着吧……





4、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，她漂亮吧？”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了？”老妈在旁边面露不悦。





5、我觉得公交车上都要礼让老弱病残，那么公厕也应该区分一下轻重缓急，比如张贴“便秘者让腹泄者！”“健康者让尿频者”，“内急者让特急者”等等，这样才能更体现社 会的和 谐。当然口说无凭，有特殊情况者，应先去医院开好相关检测证明，然后挂牌如厕，方可享受插队政策哦！你觉得我这想法如何？





6、如今城市房价高、就业难、交通堵，所以我建议再来一次上山下乡疏散人口，具体：一、不一定是知青，谁想去都行；二、报名前往者，一律重奖；三、报销前往异地的车票，等等。你觉得我这建议如何？





7、今天去跟一闺蜜吃饭，一直见她手扶着腰，就问她：腰怎么了？



闺蜜说:被车撞的。



我说：什么车撞，这么严重？



闺蜜白了我一眼：还能有什么车，老 汉 推 车呗。





8、A：说一件你即兴奋又难过的事儿。



B：跟女神开房射到了女神脸上。



A：难过呢？



B；裤子刚脱就射勒出去。





9、前两天买了个“印度神 油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了.



一次家里来了个亲戚，看到后问我：是什么。



我说：是治口腔溃疡的。



唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。





10、隔壁住一美少妇。



昨晚让我帮忙换灯管我随口问：你老公呢。



说：到外地出差了。



她问：哥你贵姓。



说：姓王。

松風天馬

爆逗冷段,小心笑掉你的牙

1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”
“记得，孩子，当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？
粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！
一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

松風天馬

笑話

我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。” 老师：“这TM就是你不交作业的理由？”

superman888

國外住久了，10個笑話

、我在美国住的是分租房，房东这人喜欢养鸟，之前房东去西雅图办事一个月，昨天
回洛杉矶，去后院玩儿鸟去了，我跟几个室友在客厅喝早茶聊天，房东疯了一样的冲进
来大喊：“大爷的！谁教我的鹦鹉说话了？！”我还很纳闷的问他，鹦鹉学会新话是好
事啊，房东：“好个P！谁特么教他说傻帽的！”我当时被一口茶水呛的气管炎复发了。

2、我有个不好的习惯，走路的时候总是喜欢低着头，所以经常撞到电线杆，然后两眼
昏花，说话语无伦次，于是同学就嘲笑我，你是不是撞傻了。于是我这样反驳他。呵呵
，那为什么每次一起走路回家的时候捡到钱的都是我，而不是你。我说完后，他就顿时
无语了。

3、昨天电话约了几个朋友让他们一起来ＫＴＶ喝酒嗨歌，嗨正爽时，表哥脸上带着伤
就进来了。哥们一看就火大了，哎呀卧槽，咋了？谁给你打的，来来来你告诉我，我直
接干死他去！！表哥神情复杂的看了我一眼：你嫂子。。。

4、3月初跟老公聊天，突然想到快到妇女节了，就说：“快妇女节了，你有啥想法没？
”老公呲着牙说 ：“妇女节跟你有啥关系？在我的心里你一直都是个少女！”我去...
....都用这话搪塞了好几年了！

5、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”　
　母亲说：“这就去，不用你操心！”　　小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差
班吧！”

6、前天晚上，和闺蜜吃烧烤！正吃着，一个拄着拐的老头，颤颤巍巍在各桌要零钱！
转了一圈，没人给钱！闺蜜心软，掏出10块给了老头……老头很高兴，没走几步，就挺
直了腰板，拐也不拄了，拎着拐，大步流星的向另一家烧烤摊走去……闺蜜一看，气呼
呼的追上老头，硬把10块钱给‘骗’回来了……

7、天气有点冷，表姐感叹：真想快点变热呀！我好穿上漂亮的裙子，陪着我的宝贝儿
子去幼儿园过六一！表姐夫笑笑没说话，小外甥满脸不高兴地嘟囔：妈妈你还是别穿裙
子了，你那么胖，穿裙子会更难看的！宝贝，瞎说什么大实话，会挨揍的哟～～～

8、第一次去丈母娘家，为了不暴露只有小学本科的文化，媳妇让我少说话多吃菜，说
话尽量用歇后语。酒过三巡菜过五味，岳父拍着啤酒肚说自己吃饱了，最近胖了不少。
看到媳妇瞥了一眼一直一言不发的我，我赶紧接道:“人怕出名猪怕胖！”

9、上小学五年级的侄儿，最近迷上了武侠小说，我妈警告他别走火入魔，然后指着我
，接着对侄儿说: 你小叔以前看完《天龙八部》后，非要拜扫大街的刘大爷当师傅！

10、老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到
后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这
只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的
食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观
察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身
上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处
理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说
到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面跟别人偷吃烤
鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？
！！！

superman888

十條最新笑話1

1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
实话，我。。。。。。。

2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”

3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
么到了别人那就什么也不是了……

4.二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机
号码吗？”二货：“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话
么？”

5.《忍着点》 一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客
气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我
的座位，你瞎了眼吗？！” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！
” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

6.现实告诉你，听啥都别听闲话。社会告诉你，没啥都别没钱。生活告诉你，有啥都别
有病。 感情告诉你，不要以为你想谁，谁都会想你。不要以为你放不下谁，谁都会放
不下你。鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。慢慢才知道， 所谓的人生 ，就是，听
不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，你行的时候，怎么
都行，你不行的时候，什么都不行，人太现实了，所以你一定要行！！！

7.看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承
下去！小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我……

8.无意中看见弟弟的作文，弟弟小学2年级，我在他作文里出现了9次，有2次是在跟怪
兽搏斗……死了3次，死了又被复活1次，被怪兽吃了一次，被外星人带走2次……瞬间
感觉自己是开挂来这世上的。最后看见老师的评语是：有空带我认识一下你伟大的哥哥。

9.四个老人家打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家
了。 另外三人久等，见其未归，决定寻找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是
谁了。 岁月无情，趁着年轻你记得我，我记得你，没事便齐齐到处转转，吃吃饭，喝
点酒，免得时间长了，大家都忘了谁是谁！

10.公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎
么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不
要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果！

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十條最新笑話2

11.老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”老公：“那你听话吗？”老婆：“不听话
！”老公：“不听话就不给你买老婆：“那我听话！”老公：“乖，听话！咱不买。”
老婆： 行。。。那我不换季了，换你！

12.妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。 儿子答：看过猪会打扫的吗
？都是养猪的打扫。 妈妈当场晕倒……

13.前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，
一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……（植物大战僵尸）

14.同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直
到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！

15.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马
力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

16.女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到
她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”

17.L公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有
关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱
河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不
是刚离婚嘛！”（就算没有了记忆，还是第一眼就爱上你）

18.下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，
必有重谢，联系电话XXX。。。”　我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是
他傻B还是我傻B！！

19.昨晚和闺蜜一起逛街回家，后来打车回家，我闺蜜看到司机长的还不错，我闺蜜说
她想喝水，硬是把我骗下车，然后他们走了……

20.今天一漂亮妹子在那里说自己找不到称心的男友，我就开了个玩笑。你找我吧，虽
然我英俊潇洒，风流倜傥，有广阔的胸襟加强健的臂弯，但是可以委屈和你在一起的。
妹子估计心动了，在我后脑勺上敲了三下，如果不是晕了昨晚真的就去了。

superman888

十條最新笑話23

1.富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老
东西，

又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

2.早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不
是说你

老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！

3.集体自杀团里一美女问一男的:你为什么自杀男的回答:我今年32了还是处男然后美女
二话不

说带着他去了宾馆早上醒来男的问美女:你这么漂亮为什么自杀美女曰:我得了艾滋。。。

4.前段时间，我一哥们找了个女友，哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房
，女友洗

完澡一丝不挂的出来了，我哥们却在玩lol，真他妈坚持2小时……

5.一个顾客在一家小饭店里进餐，一只小狗对着他不停地狂吠。客人道：“这是怎么回
事？我

又没惹着它”老板娘忙过来打招呼说：“对不起，它在对你生气呢，因为厨房里的盆子
不够了

，你用的菜盆是它的”

6.课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“
是嫌疑

犯不是咸鱼饭。”

7.还记得小时候，一个小伙伴读完孔融让梨的故事深有感触，然后找他叔叔拿梨吃，还
强调自

己要小的就可以了，他那开着水果店的叔叔至今还深有感触......

8.27年，从未照顾过醉酒的人今日照顾了一次，我兑了一杯蜂蜜水，他拒绝喝，我给他
热水洗

脸泡脚，他拒绝洗，更欠揍的是他还让姐滚。当然我也是有素质的人，不会跟他计较，
然后我

脱光他的衣服裤子，推到地上，泼了他一盆冷水，也不知道按这个步骤照顾人是不是对
的。

9.当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，连长问我为什么请假，答曰：我女朋
友怀孕了

，连长问：怀了几个月了？我一时口误答曰：三个月了，只见连长很淡定的说：你不用
回去了

，那孩子指定不是你的！

10.一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰
作！”说

着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”老王吼道
：“我

送洗的是条被单。”

superman888

生活小笑話

学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。