老皮

笑話集原創笑話精品展第156期

1、甲：真心看不起丽丽！
乙：为什么呀？
甲：整天拉着那个老男人在我们面前炫耀！
乙：现在社会很多人的三观都扭曲了！有钱就行了。
甲：对呀，还特别小气！
乙：不会呀，看她花钱特别大方！
甲：小气死了，让她也帮我也物色一个有钱的老男人，她都不乐意！

2、男：城市在你们女人眼里只分两个区，那就是购物区和非购物区。
女：在你们男人眼里也只分两个区，那就是红灯区和非红灯区！

3、屎壳郎申请修改自己的种族为狼族，理由如下，
第一，我们的名字里有郎（狼），当然属于狼族。
第二，人们怕狼，同样也怕我们，我们肯定属于狼族。
第三，狗是公认的狼的后代，狗吃屎，我们屎壳郎也吃屎，当然是狼的后代，所以从这一点，我们也属于狼族。

4、作为一名富二代，有好几个漂亮女人总是纠缠我，她们又是给我端茶倒水的伺候我，又是制服诱惑的勾引我，还非要我娶她们。。。
昨天，我妈来看我，这几个漂亮的女人看到我妈，流出激动的泪水:“这位患者家属，还是让您儿子转进大一点的医院吧，我们精神病院治不了他的病，他整天妄想自己是富二代，还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他！”

5、少林派和峨眉派开大会
少林方丈:“师太，既然我们两派联盟，一起练功，秘籍共享，就应该按照盟约的要求，穿我们设计的练功服！”
峨眉掌门:“呸，秃驴，你想得美，我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”

6、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
许仙:“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”
白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，
许仙:“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”
许仙。。。

7、今天，老婆愁眉苦脸的，我问她怎么了，老婆回答:“我弟弟今年都29岁了，连恋爱都没谈过，我怀疑他对女人不感兴趣，得想个办法，让他对女人感兴趣，你知道哪里有小姐吗，带他去燃起他的欲望！”
我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮，就是接客太多，怕有性病；皇家花园足疗城的小姐活好，就是价格太高；唉，我想起来了，花都小区有个良家做兼职，人漂亮，还健康热情，找她肯定行！”
老婆怒不可遏，大骂:“马勒戈壁的，他们都说你经常找小姐，我还不信，今天你终于露出狐狸尾巴了吧，你给我跪下！”
我靠，上当了，小舅子，你可把我害惨了……

8、今天上课，语文老师拿着一本厚厚的资料，大声对我们说:“同学们，昨晚我去书店，看到这本高考作文素材，我看里面的内容非常有特色，是不可多得的……”
我插嘴:“老师，别废话，说吧，多少钱？”
老师脸色发青，我以为他要打我，可是，下一刻，他突然微笑着对我们说:“不需要买，咱们班每个同学，把我手中的这本书抄写一遍，争取全部背会……”
我靠，老师这招太狠了，现在全班同学都在追杀我，我该怎么办……

9、刚上幼儿园的儿子回到家问：妈妈，我们班的同学有的说自己是充话费赠的，有的说的一袋粮食换的，还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的？
老公：老婆，这个不能乱说，要跟孩子说实话！
我想了想：儿子，你这条命是二胎政策给的

10、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
我：真没看出来？
哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！

11、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？
我:是啊，你怎么知道的？
哥们儿：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！
我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？
哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！

12、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

13、楼主：现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
回帖：兄弟，不是鞋厂是奸商，是你老婆和小王有奸情！

14、晚上，我在老婆面前耍了一套拳法，老婆问我:“老公，你知道，如果在古代，你是哪位大英雄吗？”
我:“哈哈，应该是霍元甲吧，我刚才练的那套拳像不像？”
老婆:“不是霍元甲，应该是项庄！”
我:“项庄，哪个项庄？”
老婆:“会耍贱的那个！”
我:“我靠！”

15、周末和老婆一起逛商场，有推销阿胶的，老婆想买:“老公，阿胶营养丰富，有养生保健的功效，买一斤吧！”
我一看价格，1666一斤，于是说道:“世界上总共有20种氨基酸，难道阿胶中含有第21种，不买！”
晚上，躺在床上，想啪啪，于是对老婆说:“老婆，啪啪吗？”
老婆白了我一眼:“啪啪这种事，就是发泄欲望，自己用手效果也是一样的，你自己玩吧！”
我:“我靠，老婆，我错了！”

16、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”
那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐！”
我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么？”
男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧？”
这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器！”
我:“……”

17、老婆喜欢读三国，把三国中的典故用的炉火纯青。
我追求她那会，她非要我像三顾茅庐那样死缠烂打，她才答应；
我们好上以后，她和我经常像隆中对那样聊通宵；
再后来，我们结婚了，她更多的是像诸葛骂死王朗那样的骂我；
有了儿子以后，老婆，我妈，我儿子，经常像三英战吕布那样的怼我；
昨晚，和老婆啪啪以后，老婆兴奋的对我说：“老公，要不要今晚我们像七擒孟获那样，来个七擒七纵吧”，我当场就像司马昭一样乐极生悲吓的瘫倒在床上。

18、土豪生活真逆天，
天天吃的像过年。
早餐两个茶叶蛋，
饮料只喝天之蓝。
午饭要去大饭店，
专把青岛大虾点。
最后一顿更任性，
半斤切糕当晚餐。

19、教师老朱五十大寿，来了仨男人，自称是老朱教过的学生前来拜寿。
甲说：“老师，谢谢您当初总罚我擦黑板，而且有一点儿脏都不行，您让我养成了一丝不苟好习惯，这对我现在的工作起了巨大作用啊！”
乙说：“老师，谢谢您天天让我罚站，让我拥有了好体魄和不怕风吹日晒的顽强精神，现在我无论天气多恶劣从不缺勤。”
丙说：“老师，谢谢您总骂我，一骂就是一小时不带重复滴，我跟您学了一副好口才，我如今滴事业就源于这好口才啊！”
众人听罢对老朱赞扬不已，老朱十分自得，随口问三人现在都在哪工作。
甲：“我擦皮鞋滴。”
乙：“我乞讨滴！”
丙：“我搞传销滴！”
老朱卒！

20、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！

老皮

笑話一則

和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要证据证明埃”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：流氓，下流……男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……

老皮

笑話二則

摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演。。。
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”

老皮

笑話三則

1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！
2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！
3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！ ”她说。
4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
......

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夫妻幽默笑話大全2

有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”
5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”
这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”
6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”
丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”
妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！

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笑話6則

1.跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我。。。
2.我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧？” “呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”“这样啊。我们那时候可没有‘宅’这个说法。”“那这种人叫什么？”“叫神经病。”
3.家里亲戚有个微信群，我妈是群主，今天我误点了别人发给我妈的红包，她居然把我从群里踢了出去。。。
4.“妈，我是领养的吗？”“当然不是！”“我就知道是你亲生的！”“也不是，你是捡来的！”我。。。
5.我：“妈，用下你的洗发水。”妈：“自己拿。”我：“妈，用下你的护发素。”妈：“自己拿。”我：“妈，用下你的电吹风。”妈：“自己拿。”我：“妈。。。”妈：“你能不能自己拿！！！”于是我就从妈的钱包里拿了500块，走了。。。
6.昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐给她搓完后背，拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面，只见她把屁股撅起来了。。

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笑話2則

坐公交去上班，遇到一位奇葩女，到站了不下車，非得後門關了司機準備開車了再喊要下，今天這司機估計也是經常被她氣著了，就直接開車了，這女的立馬急眼了，在車上吵啊罵啊，司機淡淡的說了一句，後面的哪位兄弟把窗戶開一下，讓她下車。好幾個開窗了，包括我，一車人笑抽了！那女的一句話沒敢說了，下一站灰溜溜的下車了。

4歲兒子問老婆，我為什麼叫你媽媽呢？老婆說：你是從媽媽肚子里生下來的。兒子奇怪的又問老婆：那你什麼時候把我吃下去的？老婆看著我壞笑：這要問你爸爸。。。。。

zeus

開心笑話之一

不说今天就别想吃饭
　　今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，
　　带老婆去高级餐厅吃顿好的。
　　告诉完老婆我的想法，
　　只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？
　　藏哪了？不说今天就别想吃饭！”

过来一下
　　我们班两个数学课代表，一男一女，男的清秀女的霸气。
　　一日，两人抱着作业本往回走。
　　在楼梯拐角处杀出一大妈，看样子是学校领导。
　　大妈冲他们喊：“哎那俩男孩，过来一下！”
　　两人无奈，走近了之后大妈又说：“哦是俩女孩啊！不好意思看错了！”
　　然后…然后就没有然后了。

zeus

笑話集原創笑話精品展第157期

1、顺口溜，笑话集
笑话集，真不赖，
笑话内容括中外。
小编哥，把力卖，
三更半夜审稿快。
众会员，有文采，
编写段子搞竞赛。
一个月，几百块，
红灯区里步子迈。

2、四大喜事的现状
久旱逢寒霖：自从有了萧敬腾，就没有那么迫切了；
他乡遇故知：现在最怕的就是这个，好不容易出去旅游，碰到一个熟人追着你要账，你害怕不害怕；
洞房花烛夜：这个简单，只要有钱，大酒店、洗浴城去一趟，要啥样的没有。
金榜题名时：这个嘛，我高考的时候，蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。

3、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

4、老婆：快说，我给你那10块钱，到底干什么花了？
我：实话实说，能不打人吗？
老婆：可以
我：我买烟抽了
啪～啪～
我：不是说好了，不打人吗？
老婆：你TM也能算个人？！
我。。。

5、老婆：“我要跟你离婚！”
我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”
老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”
我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”
老婆：“滚！”@小丁丁

6、期中考试结束了，我们五年级三班发生了巨大变化。
1，学霸小明只考了第五名，他女朋友要闹着跟他分手。
2，学渣小亮脸上青一块紫一块的，看来他爸妈的攻击力又增强了。
3，我差点赔的连裤子都买不起了，我坐庄，堵的是小亮的妈是打他的左脸还是右脸，想不到他爸妈既打了左脸又打了右脸。
4，这场考试之后，老师开始夸我懂事，他说，小东真懂事，你不参加考试，咱班的平均分提高了好几十分呢！

7、凤姐的闺蜜和凤姐聊天
闺蜜：“小凤，真佩服你，你知道吗，现在的男人找对象，都以你为标准！”
凤姐得意：“是吗，我怎么不知道？”
闺蜜：“那些男人说了，找女朋友，一定不能找凤姐那么矮的，也不能找凤姐那么丑的，更不能找凤姐那么胡说八道的！”
凤姐：“尼玛！”

8、狙击手小李，在狙击比赛中获得一等奖，回来以后，好友问他：“哇，你真厉害，趴在雪地里两个小时，一动都不动，你这定力怎么练出来的？”
小李：“这得感谢我的邻居小王！”
好友：“小王？”
小李小声说：“是啊，每次他提前回来，我都藏在他家床底下一动不动！”

9、我：“酒是好东西，喜欢喝酒的人都有出息，关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈；李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒释兵权的睿智，我也好酒……”
邻居：“闭嘴，喝的再醉，也不能睡错媳妇吧，走，跟我去派出所！”
……

10、昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇， 老婆：“老公，我不要你戴套。”
我：“不行啊老婆，戴套安全！”
老婆：“我不要，戴套不刺激。”
我：“不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！”
老婆：“无能，孬种”
我：“我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！”

11、天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来，
月老：“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。”
财神：“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。”
阎王：“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。”
孙悟空：“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！”
众神质问：“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？”
孙悟空：“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……”
最终，电脑分配给了孙悟空。。。

12、家庭武术发展史：
结婚一年，女人用的是狮吼功，遇到不顺心的事，大吼一嗓子；男人用的是七伤拳，老婆惹自己生气，自虐泄愤。
结婚三年，女人用的是鹰爪功，生气的时候就挠人；男人用的是太极拳，躲闪中也敢还手。
结婚七年，女人用的无相神功和如来神掌，没了花容月貌，脾气也大了，谁惹她，拍死谁；老公用的是醉拳，喝醉的时候，也敢主动出击了。
结婚十年，女人和男人不再比拳脚，他们开始动刀动枪……

13、天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”
老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”
我：“尼玛，滚！”

14、我在路边玩手机正玩得起劲，一个中年妇女走了过来。
中年妇女：“大姐，行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？”
我白了她一眼：“一边去，没见我忙着呢吗！”
中年妇女：“大姐，你看孩子哭的多可怜……”
我：“哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！”
中年妇女惺惺的离开，边走边自言自语：“真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！就知道玩手机！”
.......我靠，我都忘了，那是我儿子！

15、人生三句半
锣鼓敲的震天响，
亲戚朋友去产房。
是谁带俺来世上，
俺娘。

三岁就去幼儿园，
六岁小学不简单。
人生自此来苦运，
好烦。

高中生活如战场，
各科学习像刀枪。
高考之后传喜讯，
蓝翔。

技校学得本领强，
工作就在工地上。
三十为何无女友，
太娘。

16、一对夫妻同一天死亡，灵魂到了地府，阎王爷高兴的说：“夫妻在同一天死亡，这叫鸳鸯命，难得，难得。陆判，查一查他夫妻二人是怎么死的！”
陆判：“妻子王希莲，车祸而死，丈夫鲁增涛，接到妻子死亡的电话，高兴得乐极生悲，心脏病发作而死！”
阎王爷：“我靠！” @呦呦ta爹

17、小偷公司管理条例
为规范员工日常行为，激励员工的工作热情，特制定以下制度：
第1条：作案时，切忌有声音，每出现1次乐捐5元。
第2条：外出时形象端正，严禁贼眉鼠眼，否则乐捐5元。
第3条：公交车上作案时，严禁东张西望，揩油，一定要端正小偷品行，否则每次乐捐10元。
第4条：遇到警察时，必须淡定面对，严禁紧张兮兮，手心冒汗，否则乐捐50元。
第5条：严禁去有狗的人家作案，也严禁杀掉狗，狗是人类的好朋友，否则乐捐10元。
第6条：上班时间为晚九早六，严禁白天出行，按时上下班打卡，迟到或者早退5分钟，扣除当月全勤。
第7条：向上级领导汇报时，只说结果，严禁谈论作案过程中的惊心动魄，否则乐捐100元。
第8条：人力资源在招聘小偷时，不能招募胖子，因为事发无法逃离；不能招募孕妇，因为不适合行盗。必须要精瘦型。否则人力资源部乐捐20元。
第9条：凡入我公司者，只缴纳医疗保险，其他社保一慨不交。
第10条：小偷一定要爱护卫生，严禁邋里邋遢，否则严重警告1次。
第11条：如果紧急状态被警察叔叔抓住，则视为自动离职，解除劳动合同。
第12条：主动向警察叔叔报案者，扣除当月薪酬和绩效，并解除合同，向全员通报处理。
本制度自2017年4月29日开始试行，最终解释权归华夏小偷科技有限公司所有。@知县

18、大学爱慕一个外语系的女生，鼓起勇气追求她。
女生：你不尊重女性，我怎么接受你？
我：没有啊！
女生：还说没有，狡辩！
我：我哪里不尊重女性了？你只要指出来，我立马就改！
女生：你长得不尊重女性！

19、老爸：儿子，最近在学校表现咋样？
儿子：我表现可好了，现在的同学们都爱盲目跟风，流行什么他们就干什么，我就不这样，我觉得人活着要有独立的人格和尊严，不能盲目跟风！
老爸：不错！有志气！学校现在流行啥？
儿子：主要是流行学习！
老爸：那今天我给你来点不流行的，你们学校不流行挨打吧！

20、五一游昆仑
五一路上车纷纷，
我亦驱车游昆仑。
众人返家我未到，
哀叹座驾只两轮。

光眼俠

笑話故事1

1.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

2.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

3.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

4.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

5.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。